[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • gvvxgzrmyk (0)
  • Здесь e5 ru говорящий хомяк цена (0)
  • Кто лучший из Тройки Саннинов (34)
  • flyfisheszssr (1)
  • Ролевая игра (562)
  • Добавь и получи (599)
  • Ваш любимый герой (547)
  • Играем в евреев))) (177)
  • Ассоциации (688)
  • NTSD (121)

    • Страница 1 из 3
    • 1
    • 2
    • 3
    • »
    Модератор форума: ktylhy  
    Форум сайта "Naruto Anime" » Разное » Юмор » Анекдоты (Самые самые!!!)
    Анекдоты
    DOCTTORДата: Понедельник, 21.05.2007, 17:53 | Сообщение # 1
    Kazekage
    Сообщений: 325
    Селение: Скрытого Песка
    Репутация: 32
    Статус: Off
    Пишем анекдоты, кто какие знает!


    ФЛУД ЗАПРЕЩЕН! Тема для флуда тут-->http://www.docnar.ucoz.ru/forum/2-40-1


    Сообщение отредактировал DOCTTOR - Понедельник, 21.05.2007, 17:58
     
    sanchousfДата: Воскресенье, 13.07.2008, 14:12 | Сообщение # 2
    Душа
    Сообщений: 21
    Селение: Полонное
    Репутация: 0
    Статус: Off
    Из:
    Вырастил медведь огромное поле конопли. Пора косить. "Ну", думает, "затяну косячок и начну", скурил косяк, взял косу, вышел на поле, а косить то влом. Смотрит, волк бежит. Он волка позвал и говорит:
    - скосишь поле, половина твоя.
    - ну, тогда дай косячок затянуть, для пробы.
    Скурил волк косяк, взял косу, вышел на поле, а косить то ломит. Смотри ёж бежит. он ёжа позвал и говорит:
    - скосишь поле, чверть твоя.
    - ну тогда дай косячок затянуть, для пробы.
    Скурил ёж косяк, взял косу, вышел на поле, косит. Тут медведь смотрит. А какой-то ёж его коноплю косит. Подошел, лапой придавил, а ёж только быстрее косить начал, он посильнее надавил, ёж ещё быстрее косить начал, тогда медведь совсей дури как надавит, а ёж косит и говорит:
    - вот это плющит, вот это плющит, а косить то надо.
     
    ЛистДата: Суббота, 02.08.2008, 13:29 | Сообщение # 3
    Душа
    Сообщений: 5
    Репутация: 0
    Статус: Off
    Из:
    - Я хочу попросить твоей руки...
    - Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!

    Любой ценой - но только чтоб бесплатно...

    Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция
    академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.

    - Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
    - Бери, но там нет бензина.
    - А нам и не надо.

     
    Nik9430Дата: Четверг, 21.08.2008, 22:39 | Сообщение # 4
    Чунин
    Сообщений: 510
    Селение: коноха
    Репутация: 7
    Статус: Off
    Из:
    Сидит заяц не пеньке забивает косяк,тут изкустов выбегает лось и говорит: слыш заяц бросайты ты это дело идавай как я

    спортом заниматься.Подумал заяц ито правда бросил косяк и побежал вместе с лосём.Бегут ,видят волк на пне сидит и косяк

    забивает,подбегают и говорят: слыш волк бросай ты это дело и давай как мы спортом заниматься.Подумал волк и правда чё

    хорошего вэтом и тоже косяк бросил и побежал вместе с лосём и зайцем.Бегут видят сидит медведь на пне и забивает

    косяк,подбегают и лось говорит:слыш медведь бросай ты это дело и давай как мы спортом заниматься! Медведь не реагируя

    забил косяк,затянулся и говорит: СЛЫШ ЛОСЬ НУ И ПРЁТ ЖЕ ТЕБЯ КОГДА ТЫ ОБКУРИШСЯ!!!


    Этот мир в катором я родился и живя в этих трущёбах я понимаю что это самое прекрастное на свете!

     
    ShodaimeДата: Пятница, 22.08.2008, 11:46 | Сообщение # 5
    1-й Хокаге
    Сообщений: 690
    Селение: Коноха
    Репутация: 14
    Статус: Off
    Из:
    Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
    - Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.



     
    Nik9430Дата: Пятница, 29.08.2008, 23:08 | Сообщение # 6
    Чунин
    Сообщений: 510
    Селение: коноха
    Репутация: 7
    Статус: Off
    Из:
    АЭРОПОРТ красивая,молодая блондинка проходит контроль на посадку в самолет,всё хорошо проходит садиться в кресло

    около окна и ждёт взлёта.К ней подходит мужчина и говорит-девушка пройдите на своё место,,А она ему и говорит что мол мне

    и здесь не плохо, а мужик ей тогда говорит БЕРИ ШТУРВАЛ И ВЗЛЕТАЙ!!!!!!!!

    Добавлено (30.08.2008, 01:08)
    ---------------------------------------------
    Муж в камандировке. К его жене пришёл любовник, ну лежат занимаются сексом=вдруг слышат в двери замок поворачивается

    жена блин муж вернулся что делать не знают,Муж заходит раздевается проходит в комнату и видит на кресле сидит голый

    мужик!!!Он спрашивает,мужик ты кто и что здесь делаеш?А он отвечает что я любовник твоей жены!!!А муж спрашивает а где

    жена?А на это любовник ему отвечает==ДА ВОН В ГАРДЕРОБЕ ПРЯЧЕТСЯ!!!!!!!!!


    Этот мир в катором я родился и живя в этих трущёбах я понимаю что это самое прекрастное на свете!

     
    ShodaimeДата: Суббота, 30.08.2008, 16:26 | Сообщение # 7
    1-й Хокаге
    Сообщений: 690
    Селение: Коноха
    Репутация: 14
    Статус: Off
    Из:
    Жена стала подозревать мужа в измене и наняла для этого детектива, после проведенного раследования она получает папку листов с отчетами. Вечером, когда пришел муж, разъяренная жена тычет ему в лицо листом, муж читает и бледный от ужаса спрашивает
    -ну и что мы теперь будем делать?
    жена тыча пальцем в лист
    -вот это , это и весь пятый абзац



     
    Nik9430Дата: Суббота, 30.08.2008, 17:15 | Сообщение # 8
    Чунин
    Сообщений: 510
    Селение: коноха
    Репутация: 7
    Статус: Off
    Из:

    Муж уезжая в командировку спрашивает друга что сделать? Жена ведь точно будет мне изменять.

    А друг ему говорит=а ты перед отъездом поставь под кровать банку со сметаной и воткни в банку ложку

    на высоту когда твоя жена лежит в кровати одна.А когда приедеш посмотри если ложка глубже значит изменяла,

    а если нет значит нет.Ну муж пришёл домой и сделал всё как ему сказал друг и со спокойной душой поехал в командировку.

    Приезжает через неделю лезет под кровать достает банку а там МАСЛО!!!!!!!! cool


    Этот мир в катором я родился и живя в этих трущёбах я понимаю что это самое прекрастное на свете!

     
    ShodaimeДата: Суббота, 30.08.2008, 17:43 | Сообщение # 9
    1-й Хокаге
    Сообщений: 690
    Селение: Коноха
    Репутация: 14
    Статус: Off
    Из:
    Quote (Nik9430)
    Приезжает через неделю лезет под кровать достает банку а там МАСЛО!!!!!!!!

    хаха жесть

    Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
    - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
    - А потому что электричество.
    - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
    - А потому что не круглый.
    - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
    - А потому что шершавая, трение в ножках.
    - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
    - А лампочка-то как раз и крутится.
    - ???!!!
    - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
    - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
    - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

    Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок. Пух:
    - И куда задевалась эта гребаная ослятина?
    Пятачок:
    - Да, да. Эта гребаная ослятина!
    Пух:
    - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
    Пятачок:
    -Да, да! Подлого ишачину!
    Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли.
    Пятачок:
    -Ах Ты, гребаная подлая ослятина...
    От страшного удара в рыло Пятачок летит на землю.
    - За что, Винни?
    - Ты как, падла, с друзьями разговариваешь?

    Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй просто по блату, а третий без блата.
    Вопрос первому:
    - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
    - Над Японией.
    - Пять!
    Вопрос второму:
    - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
    - Над Японией.
    - В каком году?
    - В 1945.
    - Пять.
    Третьему те же вопросы плюс:
    - Над каким городом?
    - Хиросимой
    - Сколько погибло?
    - Двести девяносто четыре тысячи.
    - Перечислите имена погибших...



     
    DOCTTORДата: Суббота, 30.08.2008, 17:49 | Сообщение # 10
    Kazekage
    Сообщений: 325
    Селение: Скрытого Песка
    Репутация: 32
    Статус: Off
    Quote (Shodaime)
    - Перечислите имена погибших...

    Quote (Shodaime)
    - Ты как, падла, с друзьями разговариваешь?

    Выползаю их под стола biggrin



    ФЛУД ЗАПРЕЩЕН! Тема для флуда тут-->http://www.docnar.ucoz.ru/forum/2-40-1
     
    Nik9430Дата: Вторник, 02.09.2008, 22:56 | Сообщение # 11
    Чунин
    Сообщений: 510
    Селение: коноха
    Репутация: 7
    Статус: Off
    Из:
    ОООООООООООО!!! братва да у вас проблемы семейные!!!!!!!!!!!!!!!
    Прикрепления: 4871766.jpeg(33.7 Kb)


    Этот мир в катором я родился и живя в этих трущёбах я понимаю что это самое прекрастное на свете!



    Сообщение отредактировал Nik9430 - Вторник, 02.09.2008, 22:58
     
    ShodaimeДата: Вторник, 09.09.2008, 19:53 | Сообщение # 12
    1-й Хокаге
    Сообщений: 690
    Селение: Коноха
    Репутация: 14
    Статус: Off
    Из:
    - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
    - А вы яблоки моете?
    - Да.
    - Попробуйте не мыть.

    Из телерекламы:
    Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

    На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
    - За что ты ее убил?
    - Она нэ дэвушкой была!
    - А почему в первую же ночь не убил?!
    - В пэрвую ночь дэвушкой была.

    Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...

    Надпись на могиле гонщика "Формулы-1":
    "Родился и умер от дырки в резине".

    Добавлено (09.09.2008, 19:53)
    ---------------------------------------------
    Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.

    Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
    Смотрите на видео - "В садик без головы"!

    Муж приходит с работы и говорит жене:
    - Собирайся! В театр идем!
    Она с радостью и изумлением спрашивает:
    - В какой? В Большой?
    - Не беспокойся, поместишься...

    Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
    На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
    Россияне ответили: - Напился.
    Во всех других странах: - Умер.

    Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

    - Витька, что случилось?
    - Меня из института выгнали.
    - Не плачь! Солдаты не плачут!



     
    Nik9430Дата: Среда, 10.09.2008, 23:24 | Сообщение # 13
    Чунин
    Сообщений: 510
    Селение: коноха
    Репутация: 7
    Статус: Off
    Из:
    Новый год!!!!!Заяц приходит к медведю,просит у него ёлку.Медведь ему говорит что ёлок нет,бери берёзу и уходи.
    Заяц не успокаивается дай ёлку и всё.Медведь ему опять говорит что ёлок нет бери берёзу и уходи.
    А заяц уже на последнем издыхании говорит ну медведь ну дай хоть сосну.А медведь ему отвечает:
    ЛАДНО СОСНИ,БЕРИ БЕРЁЗУ И УХОДИ!!!!!!!!!

    У одной девушке неросла грудь.Ну её вообще небыло.Тут ей одна бабка рассказала рецепт:
    Что каждый день ровно в 6 часов вечера перед зеркалом под напев любимой песни делаеш массаж груди
    и грудь будет потихоньку расти.Ну приходит она домой смотрит на часы ровно 6часов,раздевается и припевая
    "ветер с моря дул"начинает массаж груди.На утро просыпается глянь а грудь начинает рости.Ну,оделась пошла на
    работу.Вечером едет с работы в общественном транспорте,смотрит время почти уже 6 часов до дома не успевает.
    Думает что бы сделать, смотрит на остановке стоит такси,ну думает делать не чего да и первый и последний раз он меня
    видит.Вышла из автобуса села в такси поехала.Смотрит время 6 часов.Поворачивает зеркало на себя,раздевается и под
    припев "ветер с моря дул"начинает массаж груди! Таксист на неё смотрит и спрашивает а что время уже 6 часов,она ему
    отвечает что да.
    ТОГДА ТАКСИСТ ОСТАНАВЛИВАЕТ МАШИНУ,ДОСТАЁТ ПЕНИС И НАЧИНАЕТ ПОД ПЕСНЮ "КОМБАТ,БАТЯНЯ,БАТЯНЯ КОМБАТ"
    делать массаж пенесса!!!!!!


    Этот мир в катором я родился и живя в этих трущёбах я понимаю что это самое прекрастное на свете!

     
    ShodaimeДата: Четверг, 11.09.2008, 03:11 | Сообщение # 14
    1-й Хокаге
    Сообщений: 690
    Селение: Коноха
    Репутация: 14
    Статус: Off
    Из:
    - Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
    - Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...

    Встречаются два продавца.
    - Ну, как у тебя дела?
    - Прекрасно! А у тебя?
    - Хуже некуда... Никто ничего не покупает - говорят, в магазине ассортимент маленький...
    - А ты делай как я: приходит ко мне, допустим, покупатель и просит ананасы. А я ему: "Извините, ананасов нет, но есть апельсины, яблоки, киви!" Глядишь, чего-нибудь купит!
    На другой день встречаются - неудачливый продавец весь в синяках.
    - Что случилось?
    - Да вот, решил поступить, как ты меня научил. Пришел ко мне мужик, говорит: "Туалетная бумага есть?" А я ему: "Извините, нет, но есть ватман, копирка, наждачка..."

    Детство у меня было тpудное...
    До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКHИСЬ...

    Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
    - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
    Через час, пошатываясь, появляется помощник.
    - Ну что, дал?
    - Не успел, - лошадь дунула первой...



     
    ktylhyДата: Пятница, 12.09.2008, 16:31 | Сообщение # 15
    Каге
    Сообщений: 1458
    Селение: Коноха
    Репутация: 13
    Статус: Off
    Из:
    Клиника "Добрый доктор Айболит" список услуг:кастрация,утилизация,выров ушей и хвоста,оперирование ногтей.
    Интересно что делает "Злой доктор Айболит?"

    Азовское море "За буйки не заплывать"


    Увидев меня ты испытаеш страх и боль.

     
    Nik9430Дата: Пятница, 12.09.2008, 21:24 | Сообщение # 16
    Чунин
    Сообщений: 510
    Селение: коноха
    Репутация: 7
    Статус: Off
    Из:
    Маленький вовочка никак не хочет спать.Отец садится у его кровати и начинает ему рассказывать сказки.
    Рассказывает час, другой.Наконец в комнате воцаряется тишина.Мать тихо открывает дверь и спрашивает-
    он уснул?-да,мама,-шопотом отвечает сын!!

    Гаишник караулит у выхода из ресторана.Выходит подвыпившая толпа,рассаживаются по машинам и разъезжается
    кто куда.Гаишник приметил одного,который вообще еле ноги передвигал,поехал за ним,остановил:
    -Подуйте в трубочку! Результат нулевой.Гаишник:-Как так может быть?Мужик:
    -А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру!!!!!!!!!


    Этот мир в катором я родился и живя в этих трущёбах я понимаю что это самое прекрастное на свете!

     
    ShodaimeДата: Пятница, 12.09.2008, 22:15 | Сообщение # 17
    1-й Хокаге
    Сообщений: 690
    Селение: Коноха
    Репутация: 14
    Статус: Off
    Из:
    Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
    - Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
    - Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

    Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
    - Волнуешься?
    Второй:
    - А то? Первый раз все-таки!

    На приеме у венеролога:
    Венеролог (ехидно): - Ну что, горит когда мочишься?
    Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал.



     
    Nik9430Дата: Среда, 17.09.2008, 19:43 | Сообщение # 18
    Чунин
    Сообщений: 510
    Селение: коноха
    Репутация: 7
    Статус: Off
    Из:
    Гусеничный трактор зацепил при повороте 600 мерседес.Вылазиет браток в бешенстве,запрыгивает на гусеницу трактора,
    открывает дверь,а там тракторист такой сидит,еле в кабине умещается и спрашивает:
    -чччччего хотел?
    -я...это...ключ на 19 спросить...
    -нету?я до 42 размера гайки руками заворачиваю!!!!

    Прыгают десантники.Все вроде выпрыгнули.Выпускающий смотрит-один топчется у двери.
    -Иванов?ты же вроде самый первый прыгнул?
    -Да товарищ капитан.Ну парашут не раскрылся пришлось вернуться.


    Этот мир в катором я родился и живя в этих трущёбах я понимаю что это самое прекрастное на свете!

     
    ShodaimeДата: Четверг, 18.09.2008, 17:17 | Сообщение # 19
    1-й Хокаге
    Сообщений: 690
    Селение: Коноха
    Репутация: 14
    Статус: Off
    Из:
    Штирлиц стреля из двух автоматов по очереди, очередь заметно рядела

    Штирлиц порол чушь, чушь визжала и сопративлялась



     
    SELENДата: Суббота, 20.09.2008, 21:00 | Сообщение # 20
    Житель
    Сообщений: 131
    Селение: Губкин
    Репутация: 3
    Статус: Off
    Из:
    Приходит Наруто к Чоджи в гости, а у него Шикамару, Киба и Неджи сидят… Наруто:
    - А я смотрю, вы тут шикуете – черная икорка, все такое…
    Шикамару:
    - Да не, это кусочек торта. Вот только не знаем, че с мухами делать… Надо Шино звать.

    **************************************************************************

    №2
    Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
    Сакура думает
    - Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
    Темари думает
    - Ишь ты, Целуются где попало!
    Шикамару думает
    - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
    Саске думает
    - Еще раз поцелует - еще раз врежу!
    Наруто думает
    - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

    *************************************************

    №3
    Сакура кормит Саскэ с ложечки:
    - Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала, что подавишься!

    **************************************************

    №4
    Какаши ругает наруто:
    - ты опять шибанул по саскэ расенганом?!
    наруто: я больше не буду+)
    - а ему больше и не надо!

    ****************************************************

    №5
    Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване.
    - Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
    Подходит Наруто.
    - Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
    - *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
    Тсунаде подзывает Кибу.
    - Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь?
    - Не-а, мне лень.
    Подзывает Шикамару.
    - Подойди.
    - Сама подойди.

    Ну это брал с сайта так как сам в четкости не помнил анекдоты proud как вам smart

    Добавлено (20.09.2008, 20:57)
    ---------------------------------------------
    Обедают Цунадэ и Джирайя.
    Вдруг Цунаде кричит:
    - Воды! Воды! Сердце жжет!
    Джирайя, ухмыляясь:
    - Грудь из супа вытащи.

    АХАХАХА proud

    Добавлено (20.09.2008, 21:00)
    ---------------------------------------------
    Анекдоты про bleach

    Кёраку сдает экзамен на капитана.

    – Ради отряда курить бросишь?

    – Ну, брошу.

    – А сможешь ради отряда бросить пить?

    – Нууу, ради отряда смогу.

    – А женщин ради отряда оставишь?

    Кёраку задумался:

    – Ну если ради отряда, только ради него.

    – А жизнь за отряд родной отдашь?!!!

    – Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?
    ***
    Спрашивает однажды Ячиру у Зараки:

    – Кто такие притворщики?

    – Притворщики – это те шинигами, которые ходят на Совет Капитанов с весёлым настроением.
    ***
    Бродя по Руконгаю, Юмичика и Иккаку разжились едой и бутылкой саке на ужин. Сидят, едят, Юмичика потянулся за едой, сбил бутылку, но успел поймать.

    Юмичика, радостно:

    – Смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.

    Иккаку, сквозь зубы:

    – Ты тоже.
    ***
    На перекрестке Рангику подходит к постовому и спрашивает:

    – Извините, вы случайно не видели здесь моего друга? Час назад мы должны были встретиться на этом месте.

    – А как он выглядит?

    – Весь зеленый от злости.
    ***
    Из наставлений Айзена:

    Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
    ***
    Валяется Кёраку на крыше, мол, спит, работать не может, вдруг слышит приглушенный голос Нанао:

    – Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

    Тут же вбегает в кабинет:

    – С кем ты говорила?!

    – Читала листовку Женской Ассоциации, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух. Например, "Пора идти на построение" или "Когда вы подпишете эти бумаги?" И здесь же говорится, что капитан услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!


     
    ShodaimeДата: Понедельник, 22.09.2008, 16:20 | Сообщение # 21
    1-й Хокаге
    Сообщений: 690
    Селение: Коноха
    Репутация: 14
    Статус: Off
    Из:
    SELEN пипец а не переделанные можно было ?????? а то реально не интересно читать стало когда на норамадльные анекдотв легла тема Наруто !!!!!


     
    SELENДата: Понедельник, 22.09.2008, 17:24 | Сообщение # 22
    Житель
    Сообщений: 131
    Селение: Губкин
    Репутация: 3
    Статус: Off
    Из:
    ))

     
    ktylhyДата: Пятница, 03.10.2008, 23:31 | Сообщение # 23
    Каге
    Сообщений: 1458
    Селение: Коноха
    Репутация: 13
    Статус: Off
    Из:
    Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так: - Дорогой, а может быть попробуем свинг? - А что это такое? - Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером. - Любимая, конечно! Давай!! Жена радостно кричит: - Петя! Коля! Велезайте из шкафа!
    ________________

    Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
    ________________

    Разговор у порога:

    Жена: - Ты почему такой пьяный?

    Муж: - Ик..! Дусь, блин, ты не поверишь..! Рыбачим мы эта... значит, с Колькой и вдруг смотрим - мимо проплывает бутылка..! Открываем...

    Жена: - Да, да, да...! Ну, бл... А там, конечно - ДЖИН..!!

    Муж: - ???.. Ик..! Ну почему джин... ВОДКА!
    ______________________

    Aliena (12:17:18 14/08/200
    по уточненным данным в утренней катастрофе в шкафу погибло 3 бокала и одна мороженница. восстановительные работы на этот час не завершены
    Ба (12:17:39 14/08/200
    существует ли версия проишествия -терракт?
    Aliena (12:18:29 14/08/200
    скорее всего = несчастный случай, шкаф уже лет 10 находился в аварийном состоянии, крепления не выдержали. Бася?
    Ба (12:19:21 14/08/200
    как реагируют на проишествие власти? какие будут предприняты меры по предотвращению подобных случаев?
    Aliena (12:20:56 14/08/200
    глава комитета национальной безопасности сообщил, что предпринимает все меры по переселению пострадавших в новый шкаф, но проблема в том, что средств в местном бюджете пока недостаточно
    xD


    Увидев меня ты испытаеш страх и боль.

     
    QuickДата: Понедельник, 06.10.2008, 07:53 | Сообщение # 24
    Генин
    Сообщений: 436
    Селение: Скрытого Листа
    Репутация: 11
    Статус: Off
    Из:
    Шикамару: Вот когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать!
    Первый месяц я буду просто сидеть в кресле-качалке...
    -А потом?
    -А потом начну раскачиваться...

    Наруто - Джирайе:
    Н: Недавно я прочитал вашу книгу...
    Д: Последнюю?
    Н: Надеюсь...

    Джирайя обнял стоящую рядом девушку и заявил:
    -Извините, но вы так похожи на одну мою знакомую, Тсунаде.
    -Вы нахал, пьяница и дурак!!!!
    -Вот это да! Вы даже говорите точно как она!

    Кабуто жалуется Саске:
    К: Ничего не понимаю! Белым мышам я создаю идеальные условия, а они мрут от
    разрыва сердца! А у серых - плохие условия, а им - хоть бы хны! Смотри, какие
    веселые!
    С: Понимаешь... Мимо твоих белых мышей каждый вечер Орочимару на кухню проходит...

    Джирая и Цунаде бухают. Джирая:
    - Знаешь.. П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Цунаде.. Ик!..
    Тебе сколько лет?
    - Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
    - Во-о... А если б не пила - было бы шиздисят!

    Сидят в засаде Неджи, Рок Ли и Шикамару. Скучно стало и разговорились.
    - Моя жена, - говорит Неджи, - как газель, такая же красивая и стройная.
    - А моя жена, - говорит Рок Ли, - тоже красивая и стройная, как олениха.
    Шикамару думал, думал...
    - Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина...

    Какаши спрашивает Саске, почему тот решил стать ниндзя.
    Саске решил ответить честно:
    - Во-первых, я хочу защищать Коноху. Во-вторых, это сделает меня сильнее.
    В-третьих, меня никто и не спрашивал...

    Кабуто: Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная.
    Лаборатория Деревни Звука решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда,
    где кожа не такая чувствительная!

    Маленький Орочи, весь кавайный-кавайный, заходит в зоомагазин.
    Он мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
    - Я хотел бы кyпить кpолика.
    П p одавец отвечает:
    - Хочешь кyпить этого маленького се p енького симпатягy с огpомными печальными
    глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
    Орочи с yлыбкой отвечает:
    - А моемy yдавy пофигу


    Если помог, жми на репутацию :)

     
    QuickДата: Понедельник, 06.10.2008, 07:56 | Сообщение # 25
    Генин
    Сообщений: 436
    Селение: Скрытого Листа
    Репутация: 11
    Статус: Off
    Из:
    Наруто звонит Саске:
    - Алло, Саске, ты дома?
    - Дома.
    Наруто кладет трубку. Через некоторое время опять звонит:
    - Саске, ты дома?
    - Да, дома.
    Наруто кладет трубку. Проходит немного времени – снова звонит:
    - Алло, Саске? Ты, я так понимаю, дома?
    - Да дома я, дома! – срывается Саске и бросает трубку сам.
    Наруто, мечтательно:
    - Эх! Хорошо, когда Саске всегда дома.

    Урок в Академии. Ирука-сенсей пишет цветными мелками на доске описание нового дзюцу. Вдруг с задней парты раздается голос Наруто:
    - Ирука-сенсей, голубым не видно!

    Наруто:- Ирука-сенсей, а двенадцатилетняя девочка может забеременеть?
    Ирука:- Сильно сомневаюсь…
    Наруто:- Вот ведь Хината! Вот шантажистка!!

    Какаши ругает наруто:
    - ты опять шибанул по саскэ расенганом?!
    наруто: я больше не буду+)
    - а ему больше и не надо!

    Идет Наруто по улице, с коробкой гвоздей, думает, когда же он станет хокаге. А один гвоздик возьми да и упади. Наруто останавливается, оборачиваясь к гвоздику.
    -Иди сюда. Иди сюда. Ко мне. Ко мне иди!
    Переворачивает всю коробку вверх дном и высыпает гвозди.
    -Принесите мне его!

    Идет Наруто по улице, с коробкой гвоздей, думает, когда же он станет хокаге. А один гвоздик возьми да и упади. Наруто останавливается, оборачиваясь к гвоздику.
    -Иди сюда. Иди сюда. Ко мне. Ко мне иди!
    Переворачивает всю коробку вверх дном и высыпает гвозди.
    -Принесите мне его!

    Идет Наруто по улице, с коробкой гвоздей, думает, когда же он станет хокаге. А один гвоздик возьми да и упади. Наруто останавливается, оборачиваясь к гвоздику.
    -Иди сюда. Иди сюда. Ко мне. Ко мне иди!
    Переворачивает всю коробку вверх дном и высыпает гвозди.
    -Принесите мне его!

    Идет Наруто по улице, с коробкой гвоздей, думает, когда же он станет хокаге. А один гвоздик возьми да и упади. Наруто останавливается, оборачиваясь к гвоздику.
    -Иди сюда. Иди сюда. Ко мне. Ко мне иди!
    Переворачивает всю коробку вверх дном и высыпает гвозди.
    -Принесите мне его!

    Экзамен в Академии. Из класса выбегает pадостный Наруто
    Толпа: - Сдал?
    Наруто: - Сдал!
    Следом выглядывает усталый Ирука-сэнсэй и буpчит себе под нос:
    Hу, положим, не он сдал, а я сдался...

    Звонит Наруто в три часа ночи Саске.
    - Алло-о-о?
    - Саске, ты - козел!
    - Кто говорит?!
    - Да все говорят...

    Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
    - Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
    - Да мне Третий Хокаге так сказал!
    Голос из соседней палаты:
    - Ничего я ему не говорил!

    Учит Наруто Хинату Ойроке-но дзюцу... идет мимо Орочимару..
    Наруто: Смотри, какое это дзюцу эффективное. "ПФ - превращается в девушку" ...
    Орочимару остановился, посмотрел, пожал плечами.
    Наруто: ничего не понимаю.
    Хината: Наруто-кун... не волнуйся... смотри, я правильно делаю? "ПФ - превращается в парня"...
    Орочимару, прикладывая платок к носу: А может, ну его нафиг этого Саске?

    Джирайя жалуется Наруто
    Д: Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню!
    Н: Но отсюда же ничего не видно!
    Д: Ага!А ты на шкаф залезь!
    Н: Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
    Д: А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
    Наруто срывается со шкафа и грохается на пол
    Д: Ну вот видишь! И так - каждый раз!.

    Урок в академии. Ирука ругается на учеников
    И: Кто считает себя тупицей, встаньте!!!
    Наруто поднимается со стула
    И: Наруто, ты считаешь себя тупицей?
    Н: Нет, Ирука-сенсей, просто неудобно, что вы один стоите...

    Стоит Наруто посреди улицы и кричит. Из окна выглядывает Саске и спрашивает:
    - Ты что кричишь?
    - А меня избили!
    - А за что избили?
    - За то, что кричал!!

    Желающим поступить в Академию ниндзя, надо было сначала пройти три несложных теста:
    вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки
    поступающие разделились на две категории:
    1 - Полные идиоты
    2 - Очень сильные...


    Если помог, жми на репутацию :)

     
    QuickДата: Понедельник, 06.10.2008, 08:00 | Сообщение # 26
    Генин
    Сообщений: 436
    Селение: Скрытого Листа
    Репутация: 11
    Статус: Off
    Из:
    - Наруто! Ты ударил Саскэ цветочным горшком по голове! Тебе стыдно?
    - Нет! Этот цветок уже все равно был почти засохшим!

    Прием! Сакура! Сакура! Я Наруто! У моста драка! Помощи не надо. Убегу сам!

    Ирука вызывает всех по очереди показывать, как усвоили новую технику.
    Наруто и Шикамару прячатся под стол.
    Ирука: Вы что там делаете?
    Наруто: ручку поднимаем!
    Ирука: А почему вдвоем?
    Шикамару: так ведь тяжелая, зараза!

    Холодно. Встречаются Киба и Наруто.
    Киба: Согреться хочешь?
    Наруто: Хочу.
    Киба: Акамару, фас!!!

    Дневник Наруто:

    ...Наконец-то появился Джирайа... начали тренироватся... сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень... после чего этот старый извращенец, наконец, протрезвел и мы начали нормально изучать новую технику.

    Ирука: - Наруто, почему в предложении «Харуно Сакура отказала мне в сексе» ты не поставил точку?
    Наруто: Ирука-сенсей, в этой истории еще рано ставить точку!

    Сакура: - Наруто, в тебе явно умирает гений.
    Наруто (радостно): - Правда? А как ты догадалась?
    Сакура (морща носик): - По запаху… пойди, помойся, что ли…

    Сакура: - Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
    Шикамару: - Я умный!
    Саске: - Я красивый!
    Наруто: - А я хочу!

    Ирука после уроков проходит по классу, чтобы убедится, что все чисто, нигде мусор не валяется. Тут замечает, что на парте, где обычно сидит Наруто, выцарапана надпись: «Здесь было зверски убито время…».

    Стоит Наруто на краю глубокого оврага, вокруг туман – дальше пары метров ни черта не видно. Стоит, значит, Наруто и орет:
    - Са-а-ку-у-у-ра-а-а!
    Недалеко гулял Саске. Достало его слушать эти вопли, он к Наруто подошел и говорит:
    - Слышь, идиот, кончай орать, а то пинка получишь!
    А Наруто опять:
    - Са-а-а-ку-у-у-у-у-ра-а-а-а-а-а!!
    - Ну, все, достал ты меня! – сказал Саске, разбежался и хотел уже прописать Наруто смачный пинок, но тот в последний момент сделал шаг в сторону, и Саске улетел вниз.
    Наруто вздохнул и очень жалобно крикнул:
    - Са-а-а-а-ске-е-е-е!

    Ирука: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
    Сакура (радостно): - Как Наруто с лестницы нае*нулся!

    Саске: - Слышь, Наруто! Я тут подумал – никак ты в Хокаге не годишься…
    Наруто: - Это еще почему?!
    Саске: - Ну подумай сам: Хокаге, он же практически все может.
    Наруто: - Я тоже все могу!
    Саске: - Все-все??? Хорошо. Вот тебе тюбик зубной пасты. Выдави его. … Выдавил? А теперь засунь ее обратно.

    Сидят Наруто, Киба, Шикамару и Чоджи, разговаривают о всем и ни о чем… Зашел вопрос о девушках. Наруто (мечтательно):
    - Девушки… Девушки – они такие же, как мы. Только на ощупь приятнее…

    Наруто, Сакура и Какаши сидят в рамен-ресторанчике. Наруто, прикончив очередную порцию рамена:
    - Не, все-таки наш Саске – настоящий клад,… а настоящий клад надо закапывать поглубже в землю.

    Сакура и Наруто в лесу.
    Наруто (с чувством выполненного долга) - Сакура, смотри! Я для Саске аж две корзины грибов собрал!
    Саура (настороженно) – А что, если они ядовитые?
    Наруто (насупившись) – Что значит «если»???

    Наруто стоит возле рамен-ресторанчика и с измученным видом смотрит на вывеску. Мимо проходит Ли.
    Ли: - Привет, Наруто! … А чего это ты снаружи стоишь? Неужто закрыто?!
    Наруто (тяжело вздыхая): - Нет…
    Ли: - А что тогда? Денег на рамен не хватает???
    Наруто (с мукой в голосе): - Хватает…
    Ли (удивленно): - Так в чем дело?!
    Наруто (чуть не плача): - НЕ ХОЧЕТСЯ!

    Коноху окутал белый туман,
    По улицам резво свистел ураган...
    Это Наруто включил Расенган,
    А Саскэ-злодей получил в Шаринган

    Наруто идет мимо рамен-ресторанчика. Хозяин, улыбаясь:
    - О, Наруто-кун! Может, зайдешь? Я тебя, как постоянного клиента, раменом угощу.
    - Надеюсь, на этот раз свежий?
    - В смысле???
    - В прямом. Вот позавчера я у вас 22 порции съел – и чего-то мне так сразу поплохело…

    Поймал Наруто золотую рыбку, а они ему:
    - Отпусти меня, я любое твое желание выполню!
    - Любое – любое?!
    - Ну, почти… Хокаге из тебя сделать не смогу.
    - Ну-у-у… тогда сделай меня Героем Конохи! Авось после этого и до Хокаге недалеко будет…
    Отпустил Наруто золотую рыбку, она плавником манула – и… Бац! Наруто стоит с тремя кунаями против всей Деревни Скрытого Звука.


    Если помог, жми на репутацию :)

     
    QuickДата: Понедельник, 06.10.2008, 08:01 | Сообщение # 27
    Генин
    Сообщений: 436
    Селение: Скрытого Листа
    Репутация: 11
    Статус: Off
    Из:
    Список дел Шикамару

    9:00 Открыть первый глаз.
    10:00 Открыть второй глаз
    15:00 Проснуться окончательно
    17:00 Принять душ.
    17:30 Заметить,то что когда хочецца спать,паста выдавливаецца медленней
    18:00 Начать искать свою джоуниновкую курточку
    18:15 И остальные элементы одежды.
    20:00 Заснуть лицом в камоде.
    21:00 Лениво отмахнуться от что то постоянно говорящей матери
    21:05 А завтрак то холодный.
    21:06 Очень холодный млин!
    23:00 Матерясь выйти из кухни
    23:01 Споткнуться об тапочки,и упасть носом об пол
    23:02.Заснуть на некоторое время
    6:00.Возмутиться,почему на руках и спине отпечатки ботинок.
    6:01.Проверить,чьи это отпечатки ботинок.
    6:02.И ктому же проверить,как это так получилось свободно глазами увидеть ВСЮ спину
    6:03 А вот и утро!Как на улице красиво....
    6:04 Зевнуть
    7:00 Успеть придти на кухню,и сьесть НОРМАЛЬНЫЙ завтрак
    7:30 Батя бранит за то что я порчу казенное имущество.
    7:31 Задумацца.
    9:00 Открыть первый глаз.....


    Если помог, жми на репутацию :)

     
    QuickДата: Понедельник, 06.10.2008, 08:03 | Сообщение # 28
    Генин
    Сообщений: 436
    Селение: Скрытого Листа
    Репутация: 11
    Статус: Off
    Из:
    Список дел Гаары

    00:00 А на улице холодно...
    00:01 И ветерок ничо такой...
    00:15 Пойти домой
    1:00 Офигеть по поводу наставлений сестры
    1:02 Вспомнить что забыл свою вазу с песком на улице
    1:05 Все подданные злобно хихикают.Если Казекаге безаружен,нечего над ним ржать!Неучи.
    2:00 Ой,и правда.Тушь потекла.Всё равно нечего надо мной ржать!
    3:00 Закрыться в своей комнате и сказать что пошел спать.
    4:00 Поставить шкаф около двери чтоб действительно никто не мешал.
    4:30 Так..и эта гора бумаги как я понял моё?Хихи..как неудобно...
    7:00 Всё еще делать бумажную работу.
    7:01 Ооо!Дождик!
    7:1,5 Дождик...так...в комнате...сверху...
    7:05 Вспомнить что вечером не умылся
    8:00 Увидеть себя в зеркале с макияжем в стиле Московского метрополитена
    8:05 Огрызнувшись пройти мимо хихикающей прислуги.
    9:10 Возмутится почему комната протекает с потолка.
    9:20 Вопросительно посмотреть на сестру и брата которые странно на меня смотрят.
    10:00 Вспомнить что вечером все таки умывался.Частично.
    12:00 И забыл закрыть кран.
    13:00 Заставить Канкуро починить все что есть в ванной.
    13:01 Он почему то плачет,и спрашивает в какой именно.
    15:00 Сонно прочитать народу речь о том что крепостное право отменили в 1861 году.
    15:00 Посмотреть на народ,потом снова на речь.
    16:00 Обматерив всех выкинуть бумажку с балкона,и в полотенце вернутся в дом.
    20:00 Обидется на всех.Абсолютно но всех.
    21:00 Пойти на крышу и посомтреть на луну
    22:00 Пооорать на тупоголовых подданых что я не заработаю бронхит,трахеит,или еще что нибудь
    00:00 А на улице то холодно...

    Список дел Кисаме
    05:00 Проснутся.
    05:01 Заметить что встал не с той ноги
    05:02 Столкнуть Итачи с дивана и обвинить его во всех ошибках человечества
    05:10 Найти душ
    06:10 Желательно работающий.
    06:15 Задумчиво под душем отскрести все кусочки крови с зеркала.Со стиральной машинки тоже.
    06:30 В душе помолится за всех родных,и за всякую остальную морскую тварь тоже
    06:40 Начиная одеватся заметить что накидки нет на прежнем месте
    7:00 Громко выругаться найдя всю одежду всех Акацки на балконе
    8:00 Фиолетого цвета в розовые облака.
    8:01 Начать искать виновных завернувшись в кусок занавески.
    9:01 Провалится с поиском виновных потому что все спят.
    10:00 Приготовить завтрак на 10 голов.Или больше.
    10:30 Вымыть пол от кровищи и клея в коридоре
    10:32 Искать того урода который только что прошелся по помытому полу.
    11:00 Быть побитым виновным,потому что это был Итачи
    11:15 Потом разораться на всех за экспулатацию личности и полное фиаско в этом помещении.
    15:00 Уйти в свою комнату чтобы кормить рыбок.Потому что это единственные добросовестные существа в этом мире.
    16:00 Находясь в поисках пластыря заметить что какой то гавнюк опять прошелся по помытому полу.
    16:01 Увидеть свои собственные следы.
    16:05 Опять вымыть пол,и поставить табличку с угрозами.
    18:00 Погладить
    18:30 Сварить еду
    18:45 Выслушать недовольные возмущения по поводу того что на этом столе никогда не бывает суши
    19:00 Замочить всю одежду в тазиках с черной краской.4 раз за месяц.
    21:00 Выключить *Энимал Плэнет* потому что вы против насилия среди животных
    21:30 С фингалом пойти в ванну за тональником
    23:00 Заметить то что пол опять в чьих то следах,и кто то отгрыз пол таблички.
    00:00 Помыть пол
    01:00 Сьесть отсатки всего что есть с холодильника
    02:00 Столкнуть Итачи с дивана назвав его последним лохом в этой стране
    04:00 Заснуть со вторым подбитым глазом.


    Если помог, жми на репутацию :)

     
    QuickДата: Понедельник, 06.10.2008, 08:03 | Сообщение # 29
    Генин
    Сообщений: 436
    Селение: Скрытого Листа
    Репутация: 11
    Статус: Off
    Из:
    чо творят Акацуки не ловя демонов...

    13.00 – Подъем.

    15.00 – Завтрак.

    15.15 – Устроить уборку в штабе.

    15.30 – Выпить.

    15.40 – Перерыв. Все читают книжки Джирайи.

    15.50 – Приходит лидер и отнимает все книжки.

    16.00-16.40 – Материмся на Лидера за книжки.

    17.00-17.50 – Обязательное ежедневное посещение медпункта.

    18.00 – выход на задания.

    18.15 – возвращение за всем необходимым для задания. (прим: Рельсой, бутылками пива на опохмел и книжками отнятыми Лидером.)

    18.40 – Повторный выход на задание.

    19.00 – Наткнуться на выполнении задания, на нинзя Конохи.

    19.10 – Приглядеться по внимательнее.

    19.15 – 19.30 – пить взятое пиво, что бы не болела голова от шума.

    19.40 – вступить в бой.

    19.55 – Вступить в бой с Наруто.

    20.00 – Вместо атак, затыкать уши от его крика.

    20.10 – Завидовать Зецу. (для Зецу: Наблюдать, кто останется в качестве еды.)

    20.15 – подавиться пивом от особо громкого вопля.

    20.30 – Смотаться, не выдержав шума.

    21.00 – Наткнуться на Саске.

    21.15 – Умереть от собственного дзюцу. (как вариант: От Шарингана.)

    22.00 – Вернуться в пещеру, где бухают.

    22.00 – 22.30 – Обмениваться последними сплетнями.

    22.40 – Подготовить выпивку и закуску, для новой пьянки.

    23.00 – Лидер опаздывает.

    23.10 – 00.00 – Ждем Лидера для пьянки.

    00.15 – приходит Лидер.

    00.20 – 00.45 – Лидер выспрашивает последние сплетни.

    00.50 – каждый хвастается способами, которыми был убит сегодня.

    01.30 – Начинаем бухать.

    02.40 – приходят нинзя Конохи, Саске и Орочи.

    03.00-03.40 – Пытаемся выдворить гостей.

    04.00 – Ничего не получается поэтому пьем вместе.

    04.15 – Зецу и Орочи идут в магазин в ближайшую Скрытую Деревню.

    04.20 – За ними отправляется Итачи (Чтобы не выпили все на обратной дороге.)

    04.21 – За Итачи увязался Саске.

    04.22 – За Саске и Итачи – Тоби. (Просто так, за компанию. ^^)

    04.25 – Без Учих скучно.

    04.27 – Кто-то спер все книжки Джирайи.

    04.30 – Организуется поисковая операция.

    04.35 – Книжки находятся в углу, вместе с Какаши.

    04.40 – Какаши не отдает книжки, и грозиться избить любого кто попытается отнять.

    05.00 – Возвращаются Учихи, с пьяными вдупель Орочи и Зецу под мышками.

    05.10 – Распаковываем выпивку, что притащили Учихи.

    05.11 – Если все Учихи были такие умные, то нафиг всех перерезали?

    05.15 – Долго объяснять Итачи как плохо он поступил.

    05.30 – Получить от Итачи по морде.

    05.31 – Пить с Итачи на брудершафт.

    05.35 – За Орочи приходит какой-то странный тип в очках.

    05.36 – Тип обозвал Алкоголиками.

    05.37 – Дать типу по очкам, носу и почкам.

    05.40 – Налить типу.

    05.45 – Типа зовут Кабуто. Петь с ним песни.

    05.46 – Еще раз дать ему по очкам, носу и почкам, за распевание гимнов Конохи.

    05.47 – Еще раз налить.

    05.50 – Получить самим от Наруто, за опошленные перепевы гимнов Конохи.

    05.51 – Налить Наруто еще.

    05.52 – Лидер уже не против.

    05.55 – Лидер сам начинает распевать гимны Конохи.

    06.00 – Дать в морду Лидеру.

    06.00-06.15 – Получать по морде в ответ.

    06.20 – Кабуто утаскивает куда-то Орочи.

    06.21 – Судя по стонам Орочи, это была спальня.

    06.24 – Из угла пропадает Какаши вмести со всеми книжками.

    06.25 – Саске и Сакура тоже куда-то делись.

    06.27 – Наруто клянется болью, что убьет Саске, если тот прикоснется к Сакуре.

    06.30 – Итачи мимоходом упоминает небольшую спальню за статуей.

    06.32 – Хината использует Бьюкаган.

    06.33 – Увиденное так потрясает что она в обмороке.

    06.34 – Налили Хинате еще раз.

    06.35 – Пока никто не видит, Какудзу обыскивает оставшихся гостей. Все ценное изымается.

    06. 36 – Какудзу получает от Лидера в морду. (Напиться так чтобы родного лидера не узнавать!)

    06.40 – Наруто разозлился настолько, что Девятихвостый начал вновь захватывать его тело.

    06.42 – Из спальни доноситься мат Саске в адрес Наруто и что он думает, про Девятихвостого.

    06.45 – Все кто еще более-менее трезвый радостно потирают руки – новая закуска!

    06.50 – Девятихвостый показывает фигу из хвостов и, обидевшись, со словами «Уже выпить нельзя…» уходит.

    07.00 – Лидер всех пинает за то, что упустили закуску.

    08.00 – Все валяться спать.


    Если помог, жми на репутацию :)

     
    QuickДата: Понедельник, 06.10.2008, 08:38 | Сообщение # 30
    Генин
    Сообщений: 436
    Селение: Скрытого Листа
    Репутация: 11
    Статус: Off
    Из:
    Приходит маленький Итачи домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
    - Сынок, кто это тебя так?
    - Да трое напали, хотели часы отобрать.
    - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
    - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

    ****
    Перед тем, как принять нового человека в Акацуки, проводят конкурс. Последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета родного человека.
    Первый кандидат отказался сразу.
    Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: «не могу убить родного человека...»
    Зашел Итачи. Раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой весь клан замочить!»

    ****
    - Папа, мне сказали, что я сумасшедший.
    - И кто же тебе такое сказал?
    - Мухи, - шепотом ответил Шино.

    ****
    -Что вы думаете, когда видите Саскэ, закопанного по шею в песок?
    -Мало песка.

    ****
    - Джырайя, что заставляет вас напиваться каждый день?
    - Ничего не заставляет, я доброволец..

    ****
    Сидят Орочимару и Кабуто за столом. Орочимару:
    - Сколько раз я тебе говорил, что тянуться за едой через весь стол - не прилично! У тебя что, языка нет?
    - Есть, Орочимару, но не такой длинный, как у вас...


    Если помог, жми на репутацию :)

     
    Форум сайта "Naruto Anime" » Разное » Юмор » Анекдоты (Самые самые!!!)
    • Страница 1 из 3
    • 1
    • 2
    • 3
    • »
    Поиск:

    Copyright DOCTTOR | Design by MaECTPo; 2020 | Хостинг от uCoz