Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

- Где ГИБДДшник должен носить нож?
- В спине!!!

На приеме у венеролога:
Венеролог (ехидно): - Ну что, горит когда мочишься?
Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал.

Утро на подводной лодке. Разговор по внутренней связи.
Капитан неуверенным голосом:
- Штурман! Что у нас вчера было?
Штурман таким же неуверенным голосом:
- День рождения матроса Петрова...
Капитан:
- Часть этих событий Я помню. Меня интересуют наши координаты...
Штурман:
- ММ...Э...Ы...
Капитан:
- Поятно, блин!
- Радист! Что слышно?
Радист:
- Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумит и все.
Капитан:
- Акустик! Блин твою... Ты что слышишь?
Акустик:
- Та...О-О! Что-то булькает по правому борту.
Капитан:
- Торпедная атака!!!
- Аппраты товсь!!!
- Залп!!!
Пауза
Капитан шопотом:
- Радист. Что слышишь?
Радист:
- Сигналы SOS и координаты.
Капитан:
- Штурман! Запиши координаты и чтоб это было последний раз!!!

Добавлено (24.08.2008, 22:34)
---------------------------------------------
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

- А что, Вася умер?
- Да умер.
- То-то я смотрю он в гробу лежит!

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру.
Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле.
Тракторист пахал поле и переехал труп. Ну думает дела - человека убил.
Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду.
Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обосрались - думают пловца убили. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники: "Ёёё, диверсант!" Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть...... гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь. Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:
- Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!

- Мама, мама, я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!

говорит, что...Сынок хватит сидет, мне только что нагадали что ты прям щас встанеш и пойдёш"!сын обрадовался вскакивает на

руках с каталки и падает с грохотом на пол,,, а мать ему с 1 апреля урод несчастны!!!!!!!!!!!!

Этот мир в катором я родился и живя в этих трущёбах я понимаю что это самое прекрастное на свете!

В Бугурусланском летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и балагур. Сидит в курилке.
- Знаете, бывает такая штука "клин"? Ну, вы с девушкой... А её - раз и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую" звонят... Понты всё это. Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте... Она и отпустит...
Затягивается сигаретой.
- Ну, правда, бывают накладки...
Показывает мизинец. На нём нет одной фаланги...

Дело было так - еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре. Сама машина почти забитая, жара, жуть! Тут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка. Они пролезли почти в центр. Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог сдержать свой внутренний запах. Вонь на всю машину! Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за проезд, водила открывает окно, берёт деньги и говорит фразу: "Вот это кто-то дааал". Парниша отвечает: "Это я за себя и за девушку"... Стояли минут 15, ждали пока водила успокоится...

Рассказывал студент одного из московских универов, до которого от метро студенты ездят на общественном транспорте, поэтому в автобус трудно пробиться из-за толпы. Дело было зимой, студенты возвращались домой, соответственно их было очень много и они сразу заняли весь автобус. Подходит к остановке парниша кавказской внешности, тушит сигаретку и пытается втиснуться в автобус. После неудачной попытки попасть в транспорт, он, не долго думая, снимает с плеч рюкзак и с криком "Аллах Акбар!" закидывает его в автобус. Люди, напуганные угрозой взрыва, с криком выбегают из автобуса, внутри остались самые смелые. Парниша заходит в автобус, поднимает рюкзак, отряхивает его и садиться на свободное место. Минуты через 2 люди поняли что взрыва не будет, и вернулись в автобус обратно (правда не все люди рискнули вернуться :)).
P.S.: В автобусе находился милиционер, но после того как внутрь полетел рюкзак, он исчез и так и не вернулся :).

Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал...

Мужики ездили отдыхать в кэмпинг во Францию. Досталось им место рядом с какими то рокерами, ну делать нечего других мест нет, разбили палатку. А от рокеров днем и ночью покоя нет , шум, гам. Решили они смотрителю кэмпинга пожаловаться. Тот пришел, разобрался с рокерами и все стихло. А друзья наши все равно переживают, вдруг, пока они в море купаются, рокеры им гадость какую-нибудь сделают. А рокеры ходят как ни в чем небывало улыбаются, здороваются. Так ни чего и не произошло. Вот вернулись друзья домой, сдали пленки с фотоаппарата печатать. Получили фото - а там рокеры со спущенными штанами и в жопах щетки зубные (мужиков) торчат...

Добавлено (01.09.2008, 21:12)
---------------------------------------------
Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей знакома, но не так хорошо. История про старшyю. Завела она как-то хомячка. Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в очередной раз, возившись с пушистым товарищем, обнаруживает она на пузике у него прыщичек... И давили они его и прижигали, так затравили, что он сам отпал... и хомячок умер... Он мальчиком оказался...

В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура - 193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки. Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.
Так один двоечник, увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики", и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара. Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать, жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно. Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился.

Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К компании третьекурсников подселили "новичка по жизни". Только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае. Ночью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры "заморской" (баклажанной), предварительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с трудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрац, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.

Добавлено (01.09.2008, 21:12)
---------------------------------------------
Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее напpавили на пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение. Однажды ей пpишлось ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обpезки пpинимать...) Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладывалься. Вpач его и так пpиложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хpен с ним!..." отpезал этот шматок, повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Каpтошку дома пожаpишь!" Звук падающего тела, звон подноса...

Пошел солдатик с автоматом (в карауле был) в сортир. И в процессе отправления естественных надобностей автомат у него каким-то образов выпал и провалился через дырку в это самое... Солдат и так, и этак, вытащить автомат не смог, а поэтому побежал в часть за защитным костюмом. Hапялил его и полез в яму. Автомат-то он нашел и уже собрался с ним вылезать, но тут черти принесли на горшок офицера, офицер снял штаны и присел над дыркой, под которой солдатик находился. Солдат крепился поначалу, а потом не выдержал искушения, взял и похлопал офицера снизу по заднице. Дальше реакцию офицера на этот шутливый жест пусть вам рисует ваше воображение. Известно, что от страха офицер выскочил из сортира, как ужаленный, по пути выпрыгнув из стянутых штанов...

Паша Фатеев pассказал такyю истоpию.
В эти выходные он посетил вместе со своим племянником циpк.
Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y Паши:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?

Страшную историю рассказал мне один сельский участковый из Владимирской области. Двое преступников захотели ограбить сельский магазин. План их был весьма оригинален. Чтобы не мешал сторож, они решили его напугать. Сторож, было известно, человек суеверный, интересуется рассказами про всяких ведьм и леших, которыми его в избытке пичкают знакомые. Так вот, один из воров раздобыл фосфоресцирующую краску, вымазался ею, нацепил какой-то балахон и должен был изображать в таком виде привидение или покойника. Увидев его ночью, сторож, естественно, страшно перетрусил и кинулся бежать. Пока второй вор обчищал склад, напарник бродил поблизости, чтобы сторож не вздумал вернуться. А тот в это время примчался к друзьям-собутыльникам и разбудил их. Те, увидев, до какой степени напуган товарищ, поверили ему, а через некоторое время сами захотели посмотреть на вылезшего из могилы покойника. Приняв для храбрости, они отправились к магазину. Покойник бродил поблизости. Но втроем
им уже не было так страшно, и они решили расправиться с нечистой силой. Осенив себя крестным знамением, мужики изловили покойника и закопали его обратно, загнав в спину осиновый кол. Наутро мистическо - алкогольный дурман рассеялся, и обнаружилась кража из магазина.

Добавлено (02.09.2008, 16:48)
---------------------------------------------
Шеф рассказал: Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв:
"Не меняй прокладки на ходу!"...

Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Ну так получилось, что работать им приходилось ночью, так как днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенты мединститута). А чтобы было веселее решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки, и один из парней тоже разделся и встал у стены, под 'труп' значит косил. Ну и свет соответственно погасили. Так вот, приходят девчонки. Здороваются и т.д. Парни резко включают свет, девчонки, конечно, в крик. Ну покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом: "Рота, на первый-второй рассчитайсь!". Ну тут выходит 'труп' и говорит: 'ПЕРВЫЙ!...'
Двое сразу в обморок упали. А у одной челюсть климанула, она так и стояла минут пятнадцать, пока врачи настоящие не приехали. P.S. Кстати главного организатора выгнали из института.

Услышано на Минском радио РОКС. На днях (на дворе конец мая, это тоже важно) слушаем вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо:
"Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя, отчество) 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ." Даже разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое "поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого человека история умалчивает.

После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... - и отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался! Жить, наверное, понравилось...

Еду я значит в трамвае. На задней площадке стою я, молодая и очень, кстати, симпатичная девушка, и между нами пьяный дед. Тут неожиданно раздаётся громкий взрыв, пронёсшийся эхом по всему вагону. Это дед не выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается и смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поворачивается к той самой симпатичной девчонке и говорит очень громко, чтоб всем было слышно:
- Ты, внучка, на меня всё вали я старый мне уже всё равно. Девушка, на которую теперь с презрением смотрит весь вагон краснеет и пулей вылетает на следующей остановке.

НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО!!!
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и............ пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.

История, опубликованная в Таймс, по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
- ТЫ ГДЕ?!
- Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.

Добавлено (04.09.2008, 14:18)
---------------------------------------------
Это случилось в те далекие времена, когда я выполнял свой почетный и священный долг в нашей доблестной, тогда еще Советской Армии. Одного прапорщика за регулярные запои, неявку на службу, неуважение начальства - короче за полную дискредитацию высокого звания прапорщика увольняли из Вооруженных Сил. И вот в один прекрасный, свободный от запоев день, этот прапор ходил подписывал обходной лист. Рассчитавшись со всеми службами, он пошел за последней подписью к командиру части. В то время на мундире нагрудных карманов не было, и он засунул обходной лист в пустую кобуру, чтобы под рукой был. Заходит он к командиру и со словами `Товарищ подполковник, я сегодня со всеми рассчитался, вы последний остались!` полез в кобуру. Реакция у комбата оказалась на высоте, и он, не дожидаясь, пока будет расстегнута кобура, сиганул в окно. Мы в это время сидели в курилке перед штабом, и были несколько озадачены, когда услышали звон стекла и увидели комбата, который пригнувшись мчится вдоль штаба и быстро скрывается за углом. Видать что-то имел на совести, раз так среагировал. Повезло, что первый этаж и решетки на окнах тогда не в моде были.

Не так давно помер у моей знакомой дедушка. Дедушка был страстным поклонником любительской видеосъемки на 8 миллиметровую пленку еще с каких-то занюханных шестидесятых годов. И вот бабушке пришла в голову светлая мысль перегнать весь дедовский киноархив под видиостандарт, т.е. на современные кассеты, благо теперь это не проблема - только деньги плати. Как назидательно говорила бабушка: "Мы уйдем, а память должна жить! "
Поручение бабуля доверила выполнять своей зажиточной внучке. Ей для пущей важности бабка внушала: "Это все очень интересно - дед детишек снимал все время, маму твою больше всего". Когда знакомой (той самой внучке) выкатили счет за перегонку хроники, она сперва не хотела брать заказ - столь непомерной показалась ей сумма. Но работники мастерской заверили, что работа удалась на славу и стоит запрошенных денег. И вот в один из праздничных дней вся могучая семья оказалась в сборе. После застолья культурная программа предполагала просмотр дедовских шедевров. Мама всплакнула, узнав себя в девятилетней девочке, безмятежно игравшей на лужайке с другими ребятами. Умиление родственников с восклицаниями типа "А вот и тетя Люся совсем маленькая" или "Смотрите, бабушка маму в школу ведет! " продолжалось минут пятнадцать. Затем на экране появилась некая тетя и на вопрос правнука: "А кто это? ", никто не знал что ответить. А потом...
Никто сразу не сообразил, что детей до 16 лет давно пора увести от телевизора, все как завороженные смотрели на то, как молодцеватый дед, предварительно закрепив камеру в штативе, пер эту самую тетю! Дед менял позиции тел и ракурсы камеры столь виртуозно, что ему могли позавидовать постановщики, снимающие наглядное пособие по Кама-Сутре. В результате дедову порнуху от переизбытка ощущений так до конца и не досмотрели. У мамы случился гипертонический криз. Приболевшей (на ее же счастье) бабушке было решено впоследствии продемонстрировать фильм, прошедший жестокую цензуру родственниками. Как сказала внучка, "теперь память о дедушке навсегда сохраниться даже в сердцах правнуков, толком его не помнивших при жизни! ". Сейчас она не жалеет о потраченных деньгах и предполагает, что видеомонтажники запросто могли подпольно выпустить фильм с дедовскими фокусами, как один из образчиков раннего совесткого порно.
На сдаче анализов в больнице один парень так прикольнулся:
Подходит он к окошечку, куда анализы сдавать надо и просит баночку, мол, свою забыл. Ну ему дали, он идет в туалет, достает из пакета такую же баночку (свою) и наливает в нее грейпфрутовый сок почти до краев. Дальше идет сдавать ну и типа показывает, сколько много он "сделал". Та женщина, что принимает, ему говорит, мол это много, отлей немного. Он берет баночку обратно и ОТПИВАЕТ половину... Женщина в обмороке...

Както раз на пульт скорой помощи поступил звонок о помощи.Бригада выехала по адресу,на пороге квартиры их встречала
женщина лет 28 и пояснила что мой муж ездиет по дальним командировкам и что я редко его вижу.И вот по приезду муж
превёз книгу камасутра,и мы прочитали что мужчина получает хорошее удовольствие,что сам себе делает миньет.
Но дотянуться сам он не мог,так я ему помогла нажав на плечи с зади,а у него чтото хрустнуло и он теперь не может
разогнуться,Ну врач посмеялся,поколдавал над его спиной и поправил позвонок на место.С улыбкой на лице попращался.
Но не тут то было не успела бригада доехать до базы как им говорят что с этого адреса опять просят помощи.
Приезжают они обратно на адрес и видят картину муж сидит на кресле и чуть не плачет от боли а жена стоит на коленях
перед ним а голова её находится между ног мужа,а ворту у неё пенис мужа.КАК выяснилось,ей между зубов попала уздечка
(я думаю все поняли что это).Ну врач коекак разжал ей передние зубы освободив её мужа.И с уже большой улыбкой на лице
распрощались.Но не тут то было через час опять поступил звонок с этого адреса о помощи.Врачи уже сами с большим
любопытством поехали на этот адрес.По приезду горячая порочка пояснила что в книге написано что когда мужчина
и женщина занимаются любовью то больше удовольствия можно получить если мужчине в задний проход что нибудь
вставить.Но под руками оказался только болончик-спрей то под обильной смазкой он провалился во внутрь а достать
не получается.Врачи и в этот раз помогли но сказали что если ещё раз нас вызовете то придётся вас серьёзно наказать
и они их послушали больше не вызывали!!!!!!!!!

Мораль басни токова берите инициативу в свои руки а не доверяйте книгам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Этот мир в катором я родился и живя в этих трущёбах я понимаю что это самое прекрастное на свете!

История случилась со знакомым моего отца. Дело было так: ехал как-то этот знакомый со своим другом на мотоцикле (друг за рулём), вот видит - на обочине одиноко стоит симпатичная девушка. Он и говорит другу, мол, давай разгонимся, подъедем к ней, я её по попе рукой шлёпну и смотаем по быстрому. Сказано - сделано. Разогнались. Подъехали. Шлёпнули. Результат превзошёл все ожидания: девушка - в придорожной канаве, у парня - перелом руки в трёх местах.

рассказал,что он хотел сделать приятное жене и стал для неё жарить блины!!!А жена смотря как я делаю

блины и переворачиваю их в воздухе возбудилась и стала делать мне миньет,но от удовольствия я промахнулся

и блин упал ей на спину..!!Жена то боли сжала зубы, а я от боли ударил её по голове сковородкой..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Этот мир в катором я родился и живя в этих трущёбах я понимаю что это самое прекрастное на свете!

1.Встал в 5 часов
2.Заорал: Какой дебил будильник на 5 часов поставил?
3.Использовал чакру
4.Будильник сгорел дотла
5.Заснул
6.Просыпаюсь в 10 часов
7.Замутил причесон
8.Выкурил кубинскую сигару (вчера у Гая 5штук стырил)
9.Пошел к Гаю
10.Накурились кальяна
11.Выпили бутылку саке
12.Гай что-то сказал Ли
13.Через некоторое время Ли приперся
с ящиком водки (в ящике было 9бутылок)
14.Гай сказал: Чем ниндзя не рискует?
15.Я ответил: Да, жизнь ниндзя коротка. Наливай!
16.Полностью обдолбались
17.Осталась одна бутылка
18.Стали искать Ли
19.Ли не нашли
20.Я сказал: Мине ппоола на тленилловку. Я сигда пихожу за 2часа. Зя миня не бося, я не пианный. Нассттоясий нидзя дозен сё выделзать!!!
21.На выходе когда падал, спер последнюю бутылку водки и пачку сигар
22.Пока шел, выпил водку и выкурил 3сигары
23.Подошел на место
24.У дерева стоит Наруто на голове у него яблоко, а Сакура кидает кунаи в него (в яблоко)
25.У другого дерева сидит Саске и что-то копается в своём ноутбуке
26.Я решил проверить Саске
27.Вытащил большой сюрикен и кинул в Саске
28.Саске чуть башню не снесло, а вот ноутбук распался на две части: на экран и Клаву
29.Тут я подумал, все спалился
30.Саске заорал: Какашка, ты, что вообще, глюконулся что ли? (глаза у него стали белыми и большими без зрачков)
31.Тут подбежали Сакура и Наруто
32.Сакура как всегда стали обзывать меня алкашнёй и наркоманом
33.Наруто стоял в стороне и лыбился
34.Сакура начала возникать, что я опять опоздал
35.Я спросил: А на коко я наначил тррленилловку?
36.Сакура заорала: На 7часов! Вы каждый день опаздываете и спрашиваете это! Вы каждый день приходите обдолбанный!
37.Саске всё ещё сидел под деревом и ныл: О Боже, за что мне это? Этот ноутбук это всё что осталось у меня от Итачи! Почему мне достался сенсей алкаш? Каждый день он сходит с ума!
38.Эй, Сакура потише это наш се… - Кричал Наруто
39.Но он не успел договорить, потому что получил в пятак от Сакуры
40.Наруто включил чакру 9-хвостого
41.Но Сакура скинула его в воду и начала душить
42.Наруто обиделся и ушел, видимо пожрать в МАКДОНАЛЬДС
43.Я запрыгнул на дерево и уснул
44.А Саске и Сакура орали: Алкаш сенсей, вы где? У нас есть саке!
45.Сакура сказала Саске: Опять этот наркоман бухать ушел! Всегда он так, сначала собирает нас, а потом сваливает!
46.Часам к семи подкатывает пьяный Наруто с тремя самыми большими пакетами из МАКДОНАЛЬДС
47.Наруто увидел, как Сакура целуется с Саске
48.Наруто разозлился и сожрал все 3пакета сам
49.В это время с дерева на Наруто спрыгиваю я с машинкой для стрижки и ору: Ах ты крыса, делится надо! Думал я не увижу?
50.Сенсей всё хорошо. У меня есть саке – сказал Наруто
51.А ну ладно – ответил я
52.Наруто достал сотку, и мы сняли Саске и Сакуру на камеру
53.Я забрал у Наруто сотку и пошел к Гаю
54.Наруто ныл: Сенсей пожалуйста отдайте мне мой новый N95
55.Я зашел к Гаю продал сотку Ли за 5ящиков водки, а видео про Сакуру и Саске за 10пачек сигар
56.Довольный пошел домой
57.Встретил пару чунинов
58.Напоил их, спёр все бабки и сотки
59.Пришел домой с чистой совестью
60.Набухался, накурился, упал в мусорку
61.Там и уснул

* Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к Минмэй.
* Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели "Тэнти-сама".
* Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Urotsukidoji", и не верит твоим словам, что это "просто такое искусство".
* Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же посвятил свою жизнь Верданди.
* Запереться на все выходные с "Kimagure Orange Road LD Box Set" и упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой.
* Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в сейлор-фуку.
* ...или если она покрасит волосы в зеленый цвет.
* Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko-chan... SUKI DA!" во сне.
* Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Тэндо Набики - на ее взгляд, "это уж слишком".
* Четыре слова: "Misty May Garage Kit".
* Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж привлекает девушек, как ты надеялся.
* После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам.
* Ты все еще связан детской клятвой жениться на Элль... нет, минуточку... Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет?
* Каждый раз, когда ты называешь ее "Аюкава", она дает тебе пощечину.
* Постер Аюкавы Мадоки на потолке прямо над твоей кроватью.
* Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть... Потому что еще четверть комнаты занимают видеокассеты, а оставшееся место - кровать и телевизор.

Почему у девушек-отаку не бывает парней

* Только наденешь свой любимый сейлор-фуку, все парни сразу разбегаются...
* Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду и мыло.
* Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни...
* Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Раммой (но ведь Рамма - ПАРЕНЬ!)
* Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже в другой город сматывается...
* Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ!
* Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.

Тупо, но смешно :)