|
Анекдоты
| |
DOCTTOR | Дата: Понедельник, 21.05.2007, 17:53 | Сообщение # 1 |
Kazekage
Сообщений: 325
Селение: Скрытого Песка
Репутация: 32
Статус:
| Пишем анекдоты, кто какие знает!
ФЛУД ЗАПРЕЩЕН! Тема для флуда тут-->http://www.docnar.ucoz.ru/forum/2-40-1
Сообщение отредактировал DOCTTOR - Понедельник, 21.05.2007, 17:58 |
|
| |
sanchousf | Дата: Воскресенье, 13.07.2008, 14:12 | Сообщение # 2 |
Душа
Сообщений: 21
Селение: Полонное
Репутация: 0
Статус:
Из:
| Вырастил медведь огромное поле конопли. Пора косить. "Ну", думает, "затяну косячок и начну", скурил косяк, взял косу, вышел на поле, а косить то влом. Смотрит, волк бежит. Он волка позвал и говорит: - скосишь поле, половина твоя. - ну, тогда дай косячок затянуть, для пробы. Скурил волк косяк, взял косу, вышел на поле, а косить то ломит. Смотри ёж бежит. он ёжа позвал и говорит: - скосишь поле, чверть твоя. - ну тогда дай косячок затянуть, для пробы. Скурил ёж косяк, взял косу, вышел на поле, косит. Тут медведь смотрит. А какой-то ёж его коноплю косит. Подошел, лапой придавил, а ёж только быстрее косить начал, он посильнее надавил, ёж ещё быстрее косить начал, тогда медведь совсей дури как надавит, а ёж косит и говорит: - вот это плющит, вот это плющит, а косить то надо.
|
|
| |
Лист | Дата: Суббота, 02.08.2008, 13:29 | Сообщение # 3 |
Душа
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус:
Из:
| - Я хочу попросить твоей руки... - Ишь ты хитрый какой! Всю бери!! Любой ценой - но только чтоб бесплатно... Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции. - Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. - Бери, но там нет бензина. - А нам и не надо.
|
|
| |
Nik9430 | Дата: Четверг, 21.08.2008, 22:39 | Сообщение # 4 |
Чунин
Сообщений: 510
Селение: коноха
Репутация: 7
Статус:
Из:
| Сидит заяц не пеньке забивает косяк,тут изкустов выбегает лось и говорит: слыш заяц бросайты ты это дело идавай как я спортом заниматься.Подумал заяц ито правда бросил косяк и побежал вместе с лосём.Бегут ,видят волк на пне сидит и косяк забивает,подбегают и говорят: слыш волк бросай ты это дело и давай как мы спортом заниматься.Подумал волк и правда чё хорошего вэтом и тоже косяк бросил и побежал вместе с лосём и зайцем.Бегут видят сидит медведь на пне и забивает косяк,подбегают и лось говорит:слыш медведь бросай ты это дело и давай как мы спортом заниматься! Медведь не реагируя забил косяк,затянулся и говорит: СЛЫШ ЛОСЬ НУ И ПРЁТ ЖЕ ТЕБЯ КОГДА ТЫ ОБКУРИШСЯ!!!
Этот мир в катором я родился и живя в этих трущёбах я понимаю что это самое прекрастное на свете!
|
|
| |
Shodaime | Дата: Пятница, 22.08.2008, 11:46 | Сообщение # 5 |
1-й Хокаге
Сообщений: 690
Селение: Коноха
Репутация: 14
Статус:
Из:
| Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает: - Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
|
|
| |
Nik9430 | Дата: Пятница, 29.08.2008, 23:08 | Сообщение # 6 |
Чунин
Сообщений: 510
Селение: коноха
Репутация: 7
Статус:
Из:
| АЭРОПОРТ красивая,молодая блондинка проходит контроль на посадку в самолет,всё хорошо проходит садиться в кресло около окна и ждёт взлёта.К ней подходит мужчина и говорит-девушка пройдите на своё место,,А она ему и говорит что мол мне и здесь не плохо, а мужик ей тогда говорит БЕРИ ШТУРВАЛ И ВЗЛЕТАЙ!!!!!!!! Добавлено (30.08.2008, 01:08) --------------------------------------------- Муж в камандировке. К его жене пришёл любовник, ну лежат занимаются сексом=вдруг слышат в двери замок поворачивается жена блин муж вернулся что делать не знают,Муж заходит раздевается проходит в комнату и видит на кресле сидит голый мужик!!!Он спрашивает,мужик ты кто и что здесь делаеш?А он отвечает что я любовник твоей жены!!!А муж спрашивает а где жена?А на это любовник ему отвечает==ДА ВОН В ГАРДЕРОБЕ ПРЯЧЕТСЯ!!!!!!!!!
Этот мир в катором я родился и живя в этих трущёбах я понимаю что это самое прекрастное на свете!
|
|
| |
Shodaime | Дата: Суббота, 30.08.2008, 16:26 | Сообщение # 7 |
1-й Хокаге
Сообщений: 690
Селение: Коноха
Репутация: 14
Статус:
Из:
| Жена стала подозревать мужа в измене и наняла для этого детектива, после проведенного раследования она получает папку листов с отчетами. Вечером, когда пришел муж, разъяренная жена тычет ему в лицо листом, муж читает и бледный от ужаса спрашивает -ну и что мы теперь будем делать? жена тыча пальцем в лист -вот это , это и весь пятый абзац
|
|
| |
Nik9430 | Дата: Суббота, 30.08.2008, 17:15 | Сообщение # 8 |
Чунин
Сообщений: 510
Селение: коноха
Репутация: 7
Статус:
Из:
| Муж уезжая в командировку спрашивает друга что сделать? Жена ведь точно будет мне изменять. А друг ему говорит=а ты перед отъездом поставь под кровать банку со сметаной и воткни в банку ложку на высоту когда твоя жена лежит в кровати одна.А когда приедеш посмотри если ложка глубже значит изменяла, а если нет значит нет.Ну муж пришёл домой и сделал всё как ему сказал друг и со спокойной душой поехал в командировку. Приезжает через неделю лезет под кровать достает банку а там МАСЛО!!!!!!!!
Этот мир в катором я родился и живя в этих трущёбах я понимаю что это самое прекрастное на свете!
|
|
| |
Shodaime | Дата: Суббота, 30.08.2008, 17:43 | Сообщение # 9 |
1-й Хокаге
Сообщений: 690
Селение: Коноха
Репутация: 14
Статус:
Из:
| Quote (Nik9430) Приезжает через неделю лезет под кровать достает банку а там МАСЛО!!!!!!!! хаха жесть Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать! Пятачок: -Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли. Пятачок: -Ах Ты, гребаная подлая ослятина... От страшного удара в рыло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, падла, с друзьями разговариваешь? Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй просто по блату, а третий без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Хиросимой - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших...
|
|
| |
DOCTTOR | Дата: Суббота, 30.08.2008, 17:49 | Сообщение # 10 |
Kazekage
Сообщений: 325
Селение: Скрытого Песка
Репутация: 32
Статус:
| Quote (Shodaime) - Перечислите имена погибших... Quote (Shodaime) - Ты как, падла, с друзьями разговариваешь? Выползаю их под стола
ФЛУД ЗАПРЕЩЕН! Тема для флуда тут-->http://www.docnar.ucoz.ru/forum/2-40-1
|
|
| |
Nik9430 | Дата: Вторник, 02.09.2008, 22:56 | Сообщение # 11 |
Чунин
Сообщений: 510
Селение: коноха
Репутация: 7
Статус:
Из:
| ОООООООООООО!!! братва да у вас проблемы семейные!!!!!!!!!!!!!!!
Этот мир в катором я родился и живя в этих трущёбах я понимаю что это самое прекрастное на свете!
Сообщение отредактировал Nik9430 - Вторник, 02.09.2008, 22:58 |
|
| |
Shodaime | Дата: Вторник, 09.09.2008, 19:53 | Сообщение # 12 |
1-й Хокаге
Сообщений: 690
Селение: Коноха
Репутация: 14
Статус:
Из:
| - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. Из телерекламы: Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась. На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают: - За что ты ее убил? - Она нэ дэвушкой была! - А почему в первую же ночь не убил?! - В пэрвую ночь дэвушкой была. Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу... Надпись на могиле гонщика "Формулы-1": "Родился и умер от дырки в резине". Добавлено (09.09.2008, 19:53) --------------------------------------------- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки. Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео - "В садик без головы"! Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся! В театр идем! Она с радостью и изумлением спрашивает: - В какой? В Большой? - Не беспокойся, поместишься... Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер. Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России! - Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!
|
|
| |
Nik9430 | Дата: Среда, 10.09.2008, 23:24 | Сообщение # 13 |
Чунин
Сообщений: 510
Селение: коноха
Репутация: 7
Статус:
Из:
| Новый год!!!!!Заяц приходит к медведю,просит у него ёлку.Медведь ему говорит что ёлок нет,бери берёзу и уходи. Заяц не успокаивается дай ёлку и всё.Медведь ему опять говорит что ёлок нет бери берёзу и уходи. А заяц уже на последнем издыхании говорит ну медведь ну дай хоть сосну.А медведь ему отвечает: ЛАДНО СОСНИ,БЕРИ БЕРЁЗУ И УХОДИ!!!!!!!!! У одной девушке неросла грудь.Ну её вообще небыло.Тут ей одна бабка рассказала рецепт: Что каждый день ровно в 6 часов вечера перед зеркалом под напев любимой песни делаеш массаж груди и грудь будет потихоньку расти.Ну приходит она домой смотрит на часы ровно 6часов,раздевается и припевая "ветер с моря дул"начинает массаж груди.На утро просыпается глянь а грудь начинает рости.Ну,оделась пошла на работу.Вечером едет с работы в общественном транспорте,смотрит время почти уже 6 часов до дома не успевает. Думает что бы сделать, смотрит на остановке стоит такси,ну думает делать не чего да и первый и последний раз он меня видит.Вышла из автобуса села в такси поехала.Смотрит время 6 часов.Поворачивает зеркало на себя,раздевается и под припев "ветер с моря дул"начинает массаж груди! Таксист на неё смотрит и спрашивает а что время уже 6 часов,она ему отвечает что да. ТОГДА ТАКСИСТ ОСТАНАВЛИВАЕТ МАШИНУ,ДОСТАЁТ ПЕНИС И НАЧИНАЕТ ПОД ПЕСНЮ "КОМБАТ,БАТЯНЯ,БАТЯНЯ КОМБАТ" делать массаж пенесса!!!!!!
Этот мир в катором я родился и живя в этих трущёбах я понимаю что это самое прекрастное на свете!
|
|
| |
Shodaime | Дата: Четверг, 11.09.2008, 03:11 | Сообщение # 14 |
1-й Хокаге
Сообщений: 690
Селение: Коноха
Репутация: 14
Статус:
Из:
| - Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева? - Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают... Встречаются два продавца. - Ну, как у тебя дела? - Прекрасно! А у тебя? - Хуже некуда... Никто ничего не покупает - говорят, в магазине ассортимент маленький... - А ты делай как я: приходит ко мне, допустим, покупатель и просит ананасы. А я ему: "Извините, ананасов нет, но есть апельсины, яблоки, киви!" Глядишь, чего-нибудь купит! На другой день встречаются - неудачливый продавец весь в синяках. - Что случилось? - Да вот, решил поступить, как ты меня научил. Пришел ко мне мужик, говорит: "Туалетная бумага есть?" А я ему: "Извините, нет, но есть ватман, копирка, наждачка..." Детство у меня было тpудное... До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКHИСЬ... Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. - Ну что, дал? - Не успел, - лошадь дунула первой...
|
|
| |
ktylhy | Дата: Пятница, 12.09.2008, 16:31 | Сообщение # 15 |
Каге
Сообщений: 1458
Селение: Коноха
Репутация: 13
Статус:
Из:
| Клиника "Добрый доктор Айболит" список услуг:кастрация,утилизация,выров ушей и хвоста,оперирование ногтей. Интересно что делает "Злой доктор Айболит?" Азовское море "За буйки не заплывать"
Увидев меня ты испытаеш страх и боль.
|
|
| |
Nik9430 | Дата: Пятница, 12.09.2008, 21:24 | Сообщение # 16 |
Чунин
Сообщений: 510
Селение: коноха
Репутация: 7
Статус:
Из:
| Маленький вовочка никак не хочет спать.Отец садится у его кровати и начинает ему рассказывать сказки. Рассказывает час, другой.Наконец в комнате воцаряется тишина.Мать тихо открывает дверь и спрашивает- он уснул?-да,мама,-шопотом отвечает сын!! Гаишник караулит у выхода из ресторана.Выходит подвыпившая толпа,рассаживаются по машинам и разъезжается кто куда.Гаишник приметил одного,который вообще еле ноги передвигал,поехал за ним,остановил: -Подуйте в трубочку! Результат нулевой.Гаишник:-Как так может быть?Мужик: -А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру!!!!!!!!!
Этот мир в катором я родился и живя в этих трущёбах я понимаю что это самое прекрастное на свете!
|
|
| |
Shodaime | Дата: Пятница, 12.09.2008, 22:15 | Сообщение # 17 |
1-й Хокаге
Сообщений: 690
Селение: Коноха
Репутация: 14
Статус:
Из:
| Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает: - Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет? - Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной. Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому: - Волнуешься? Второй: - А то? Первый раз все-таки! На приеме у венеролога: Венеролог (ехидно): - Ну что, горит когда мочишься? Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал.
|
|
| |
Nik9430 | Дата: Среда, 17.09.2008, 19:43 | Сообщение # 18 |
Чунин
Сообщений: 510
Селение: коноха
Репутация: 7
Статус:
Из:
| Гусеничный трактор зацепил при повороте 600 мерседес.Вылазиет браток в бешенстве,запрыгивает на гусеницу трактора, открывает дверь,а там тракторист такой сидит,еле в кабине умещается и спрашивает: -чччччего хотел? -я...это...ключ на 19 спросить... -нету?я до 42 размера гайки руками заворачиваю!!!! Прыгают десантники.Все вроде выпрыгнули.Выпускающий смотрит-один топчется у двери. -Иванов?ты же вроде самый первый прыгнул? -Да товарищ капитан.Ну парашут не раскрылся пришлось вернуться.
Этот мир в катором я родился и живя в этих трущёбах я понимаю что это самое прекрастное на свете!
|
|
| |
Shodaime | Дата: Четверг, 18.09.2008, 17:17 | Сообщение # 19 |
1-й Хокаге
Сообщений: 690
Селение: Коноха
Репутация: 14
Статус:
Из:
| Штирлиц стреля из двух автоматов по очереди, очередь заметно рядела Штирлиц порол чушь, чушь визжала и сопративлялась
|
|
| |
SELEN | Дата: Суббота, 20.09.2008, 21:00 | Сообщение # 20 |
Житель
Сообщений: 131
Селение: Губкин
Репутация: 3
Статус:
Из:
| Приходит Наруто к Чоджи в гости, а у него Шикамару, Киба и Неджи сидят… Наруто: - А я смотрю, вы тут шикуете – черная икорка, все такое… Шикамару: - Да не, это кусочек торта. Вот только не знаем, че с мухами делать… Надо Шино звать. ************************************************************************** №2 Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу. Сакура думает - Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали! Темари думает - Ишь ты, Целуются где попало! Шикамару думает - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую! Саске думает - Еще раз поцелует - еще раз врежу! Наруто думает - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду! ************************************************* №3 Сакура кормит Саскэ с ложечки: - Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала, что подавишься! ************************************************** №4 Какаши ругает наруто: - ты опять шибанул по саскэ расенганом?! наруто: я больше не буду+) - а ему больше и не надо! **************************************************** №5 Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване. - Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди! Подходит Наруто. - Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь? - *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень. Тсунаде подзывает Кибу. - Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь? - Не-а, мне лень. Подзывает Шикамару. - Подойди. - Сама подойди. Ну это брал с сайта так как сам в четкости не помнил анекдоты как вам Добавлено (20.09.2008, 20:57) --------------------------------------------- Обедают Цунадэ и Джирайя. Вдруг Цунаде кричит: - Воды! Воды! Сердце жжет! Джирайя, ухмыляясь: - Грудь из супа вытащи. АХАХАХА Добавлено (20.09.2008, 21:00) --------------------------------------------- Анекдоты про bleach Кёраку сдает экзамен на капитана. – Ради отряда курить бросишь? – Ну, брошу. – А сможешь ради отряда бросить пить? – Нууу, ради отряда смогу. – А женщин ради отряда оставишь? Кёраку задумался: – Ну если ради отряда, только ради него. – А жизнь за отряд родной отдашь?!!! – Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна? *** Спрашивает однажды Ячиру у Зараки: – Кто такие притворщики? – Притворщики – это те шинигами, которые ходят на Совет Капитанов с весёлым настроением. *** Бродя по Руконгаю, Юмичика и Иккаку разжились едой и бутылкой саке на ужин. Сидят, едят, Юмичика потянулся за едой, сбил бутылку, но успел поймать. Юмичика, радостно: – Смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Иккаку, сквозь зубы: – Ты тоже. *** На перекрестке Рангику подходит к постовому и спрашивает: – Извините, вы случайно не видели здесь моего друга? Час назад мы должны были встретиться на этом месте. – А как он выглядит? – Весь зеленый от злости. *** Из наставлений Айзена: Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного. *** Валяется Кёраку на крыше, мол, спит, работать не может, вдруг слышит приглушенный голос Нанао: – Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в кабинет: – С кем ты говорила?! – Читала листовку Женской Ассоциации, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух. Например, "Пора идти на построение" или "Когда вы подпишете эти бумаги?" И здесь же говорится, что капитан услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!
|
|
| |
Shodaime | Дата: Понедельник, 22.09.2008, 16:20 | Сообщение # 21 |
1-й Хокаге
Сообщений: 690
Селение: Коноха
Репутация: 14
Статус:
Из:
| SELEN пипец а не переделанные можно было ?????? а то реально не интересно читать стало когда на норамадльные анекдотв легла тема Наруто !!!!!
|
|
| |
SELEN | Дата: Понедельник, 22.09.2008, 17:24 | Сообщение # 22 |
Житель
Сообщений: 131
Селение: Губкин
Репутация: 3
Статус:
Из:
| ))
|
|
| |
ktylhy | Дата: Пятница, 03.10.2008, 23:31 | Сообщение # 23 |
Каге
Сообщений: 1458
Селение: Коноха
Репутация: 13
Статус:
Из:
| Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так: - Дорогой, а может быть попробуем свинг? - А что это такое? - Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером. - Любимая, конечно! Давай!! Жена радостно кричит: - Петя! Коля! Велезайте из шкафа! ________________ Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет. ________________ Разговор у порога: Жена: - Ты почему такой пьяный? Муж: - Ик..! Дусь, блин, ты не поверишь..! Рыбачим мы эта... значит, с Колькой и вдруг смотрим - мимо проплывает бутылка..! Открываем... Жена: - Да, да, да...! Ну, бл... А там, конечно - ДЖИН..!! Муж: - ???.. Ик..! Ну почему джин... ВОДКА! ______________________ Aliena (12:17:18 14/08/200 по уточненным данным в утренней катастрофе в шкафу погибло 3 бокала и одна мороженница. восстановительные работы на этот час не завершены Ба (12:17:39 14/08/200 существует ли версия проишествия -терракт? Aliena (12:18:29 14/08/200 скорее всего = несчастный случай, шкаф уже лет 10 находился в аварийном состоянии, крепления не выдержали. Бася? Ба (12:19:21 14/08/200 как реагируют на проишествие власти? какие будут предприняты меры по предотвращению подобных случаев? Aliena (12:20:56 14/08/200 глава комитета национальной безопасности сообщил, что предпринимает все меры по переселению пострадавших в новый шкаф, но проблема в том, что средств в местном бюджете пока недостаточно
Увидев меня ты испытаеш страх и боль.
|
|
| |
Quick | Дата: Понедельник, 06.10.2008, 07:53 | Сообщение # 24 |
Генин
Сообщений: 436
Селение: Скрытого Листа
Репутация: 11
Статус:
Из:
| Шикамару: Вот когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать! Первый месяц я буду просто сидеть в кресле-качалке... -А потом? -А потом начну раскачиваться... Наруто - Джирайе: Н: Недавно я прочитал вашу книгу... Д: Последнюю? Н: Надеюсь... Джирайя обнял стоящую рядом девушку и заявил: -Извините, но вы так похожи на одну мою знакомую, Тсунаде. -Вы нахал, пьяница и дурак!!!! -Вот это да! Вы даже говорите точно как она! Кабуто жалуется Саске: К: Ничего не понимаю! Белым мышам я создаю идеальные условия, а они мрут от разрыва сердца! А у серых - плохие условия, а им - хоть бы хны! Смотри, какие веселые! С: Понимаешь... Мимо твоих белых мышей каждый вечер Орочимару на кухню проходит... Джирая и Цунаде бухают. Джирая: - Знаешь.. П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Цунаде.. Ик!.. Тебе сколько лет? - Тыр-р... Тыр-р... Трытцать! - Во-о... А если б не пила - было бы шиздисят! Сидят в засаде Неджи, Рок Ли и Шикамару. Скучно стало и разговорились. - Моя жена, - говорит Неджи, - как газель, такая же красивая и стройная. - А моя жена, - говорит Рок Ли, - тоже красивая и стройная, как олениха. Шикамару думал, думал... - Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина... Какаши спрашивает Саске, почему тот решил стать ниндзя. Саске решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать Коноху. Во-вторых, это сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал... Кабуто: Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория Деревни Звука решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! Маленький Орочи, весь кавайный-кавайный, заходит в зоомагазин. Он мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотел бы кyпить кpолика. П p одавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького се p енького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Орочи с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пофигу
Если помог, жми на репутацию :)
|
|
| |
Quick | Дата: Понедельник, 06.10.2008, 07:56 | Сообщение # 25 |
Генин
Сообщений: 436
Селение: Скрытого Листа
Репутация: 11
Статус:
Из:
| Наруто звонит Саске: - Алло, Саске, ты дома? - Дома. Наруто кладет трубку. Через некоторое время опять звонит: - Саске, ты дома? - Да, дома. Наруто кладет трубку. Проходит немного времени – снова звонит: - Алло, Саске? Ты, я так понимаю, дома? - Да дома я, дома! – срывается Саске и бросает трубку сам. Наруто, мечтательно: - Эх! Хорошо, когда Саске всегда дома. Урок в Академии. Ирука-сенсей пишет цветными мелками на доске описание нового дзюцу. Вдруг с задней парты раздается голос Наруто: - Ирука-сенсей, голубым не видно! Наруто:- Ирука-сенсей, а двенадцатилетняя девочка может забеременеть? Ирука:- Сильно сомневаюсь… Наруто:- Вот ведь Хината! Вот шантажистка!! Какаши ругает наруто: - ты опять шибанул по саскэ расенганом?! наруто: я больше не буду+) - а ему больше и не надо! Идет Наруто по улице, с коробкой гвоздей, думает, когда же он станет хокаге. А один гвоздик возьми да и упади. Наруто останавливается, оборачиваясь к гвоздику. -Иди сюда. Иди сюда. Ко мне. Ко мне иди! Переворачивает всю коробку вверх дном и высыпает гвозди. -Принесите мне его! Идет Наруто по улице, с коробкой гвоздей, думает, когда же он станет хокаге. А один гвоздик возьми да и упади. Наруто останавливается, оборачиваясь к гвоздику. -Иди сюда. Иди сюда. Ко мне. Ко мне иди! Переворачивает всю коробку вверх дном и высыпает гвозди. -Принесите мне его! Идет Наруто по улице, с коробкой гвоздей, думает, когда же он станет хокаге. А один гвоздик возьми да и упади. Наруто останавливается, оборачиваясь к гвоздику. -Иди сюда. Иди сюда. Ко мне. Ко мне иди! Переворачивает всю коробку вверх дном и высыпает гвозди. -Принесите мне его! Идет Наруто по улице, с коробкой гвоздей, думает, когда же он станет хокаге. А один гвоздик возьми да и упади. Наруто останавливается, оборачиваясь к гвоздику. -Иди сюда. Иди сюда. Ко мне. Ко мне иди! Переворачивает всю коробку вверх дном и высыпает гвозди. -Принесите мне его! Экзамен в Академии. Из класса выбегает pадостный Наруто Толпа: - Сдал? Наруто: - Сдал! Следом выглядывает усталый Ирука-сэнсэй и буpчит себе под нос: Hу, положим, не он сдал, а я сдался... Звонит Наруто в три часа ночи Саске. - Алло-о-о? - Саске, ты - козел! - Кто говорит?! - Да все говорят... Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка. - Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя? - Да мне Третий Хокаге так сказал! Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил! Учит Наруто Хинату Ойроке-но дзюцу... идет мимо Орочимару.. Наруто: Смотри, какое это дзюцу эффективное. "ПФ - превращается в девушку" ... Орочимару остановился, посмотрел, пожал плечами. Наруто: ничего не понимаю. Хината: Наруто-кун... не волнуйся... смотри, я правильно делаю? "ПФ - превращается в парня"... Орочимару, прикладывая платок к носу: А может, ну его нафиг этого Саске? Джирайя жалуется Наруто Д: Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню! Н: Но отсюда же ничего не видно! Д: Ага!А ты на шкаф залезь! Н: Ну, на шкаф... И отсюда не видно! Д: А надо вправо подвинуться! Еще! Еще... Наруто срывается со шкафа и грохается на пол Д: Ну вот видишь! И так - каждый раз!. Урок в академии. Ирука ругается на учеников И: Кто считает себя тупицей, встаньте!!! Наруто поднимается со стула И: Наруто, ты считаешь себя тупицей? Н: Нет, Ирука-сенсей, просто неудобно, что вы один стоите... Стоит Наруто посреди улицы и кричит. Из окна выглядывает Саске и спрашивает: - Ты что кричишь? - А меня избили! - А за что избили? - За то, что кричал!! Желающим поступить в Академию ниндзя, надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории: 1 - Полные идиоты 2 - Очень сильные...
Если помог, жми на репутацию :)
|
|
| |
Quick | Дата: Понедельник, 06.10.2008, 08:00 | Сообщение # 26 |
Генин
Сообщений: 436
Селение: Скрытого Листа
Репутация: 11
Статус:
Из:
| - Наруто! Ты ударил Саскэ цветочным горшком по голове! Тебе стыдно? - Нет! Этот цветок уже все равно был почти засохшим! Прием! Сакура! Сакура! Я Наруто! У моста драка! Помощи не надо. Убегу сам! Ирука вызывает всех по очереди показывать, как усвоили новую технику. Наруто и Шикамару прячатся под стол. Ирука: Вы что там делаете? Наруто: ручку поднимаем! Ирука: А почему вдвоем? Шикамару: так ведь тяжелая, зараза! Холодно. Встречаются Киба и Наруто. Киба: Согреться хочешь? Наруто: Хочу. Киба: Акамару, фас!!! Дневник Наруто: ...Наконец-то появился Джирайа... начали тренироватся... сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень... после чего этот старый извращенец, наконец, протрезвел и мы начали нормально изучать новую технику. Ирука: - Наруто, почему в предложении «Харуно Сакура отказала мне в сексе» ты не поставил точку? Наруто: Ирука-сенсей, в этой истории еще рано ставить точку! Сакура: - Наруто, в тебе явно умирает гений. Наруто (радостно): - Правда? А как ты догадалась? Сакура (морща носик): - По запаху… пойди, помойся, что ли… Сакура: - Я ведь мужчину умного, красивого хочу! Шикамару: - Я умный! Саске: - Я красивый! Наруто: - А я хочу! Ирука после уроков проходит по классу, чтобы убедится, что все чисто, нигде мусор не валяется. Тут замечает, что на парте, где обычно сидит Наруто, выцарапана надпись: «Здесь было зверски убито время…». Стоит Наруто на краю глубокого оврага, вокруг туман – дальше пары метров ни черта не видно. Стоит, значит, Наруто и орет: - Са-а-ку-у-у-ра-а-а! Недалеко гулял Саске. Достало его слушать эти вопли, он к Наруто подошел и говорит: - Слышь, идиот, кончай орать, а то пинка получишь! А Наруто опять: - Са-а-а-ку-у-у-у-у-ра-а-а-а-а-а!! - Ну, все, достал ты меня! – сказал Саске, разбежался и хотел уже прописать Наруто смачный пинок, но тот в последний момент сделал шаг в сторону, и Саске улетел вниз. Наруто вздохнул и очень жалобно крикнул: - Са-а-а-а-ске-е-е-е! Ирука: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее? Сакура (радостно): - Как Наруто с лестницы нае*нулся! Саске: - Слышь, Наруто! Я тут подумал – никак ты в Хокаге не годишься… Наруто: - Это еще почему?! Саске: - Ну подумай сам: Хокаге, он же практически все может. Наруто: - Я тоже все могу! Саске: - Все-все??? Хорошо. Вот тебе тюбик зубной пасты. Выдави его. … Выдавил? А теперь засунь ее обратно. Сидят Наруто, Киба, Шикамару и Чоджи, разговаривают о всем и ни о чем… Зашел вопрос о девушках. Наруто (мечтательно): - Девушки… Девушки – они такие же, как мы. Только на ощупь приятнее… Наруто, Сакура и Какаши сидят в рамен-ресторанчике. Наруто, прикончив очередную порцию рамена: - Не, все-таки наш Саске – настоящий клад,… а настоящий клад надо закапывать поглубже в землю. Сакура и Наруто в лесу. Наруто (с чувством выполненного долга) - Сакура, смотри! Я для Саске аж две корзины грибов собрал! Саура (настороженно) – А что, если они ядовитые? Наруто (насупившись) – Что значит «если»??? Наруто стоит возле рамен-ресторанчика и с измученным видом смотрит на вывеску. Мимо проходит Ли. Ли: - Привет, Наруто! … А чего это ты снаружи стоишь? Неужто закрыто?! Наруто (тяжело вздыхая): - Нет… Ли: - А что тогда? Денег на рамен не хватает??? Наруто (с мукой в голосе): - Хватает… Ли (удивленно): - Так в чем дело?! Наруто (чуть не плача): - НЕ ХОЧЕТСЯ! Коноху окутал белый туман, По улицам резво свистел ураган... Это Наруто включил Расенган, А Саскэ-злодей получил в Шаринган Наруто идет мимо рамен-ресторанчика. Хозяин, улыбаясь: - О, Наруто-кун! Может, зайдешь? Я тебя, как постоянного клиента, раменом угощу. - Надеюсь, на этот раз свежий? - В смысле??? - В прямом. Вот позавчера я у вас 22 порции съел – и чего-то мне так сразу поплохело… Поймал Наруто золотую рыбку, а они ему: - Отпусти меня, я любое твое желание выполню! - Любое – любое?! - Ну, почти… Хокаге из тебя сделать не смогу. - Ну-у-у… тогда сделай меня Героем Конохи! Авось после этого и до Хокаге недалеко будет… Отпустил Наруто золотую рыбку, она плавником манула – и… Бац! Наруто стоит с тремя кунаями против всей Деревни Скрытого Звука.
Если помог, жми на репутацию :)
|
|
| |
Quick | Дата: Понедельник, 06.10.2008, 08:01 | Сообщение # 27 |
Генин
Сообщений: 436
Селение: Скрытого Листа
Репутация: 11
Статус:
Из:
| Список дел Шикамару 9:00 Открыть первый глаз. 10:00 Открыть второй глаз 15:00 Проснуться окончательно 17:00 Принять душ. 17:30 Заметить,то что когда хочецца спать,паста выдавливаецца медленней 18:00 Начать искать свою джоуниновкую курточку 18:15 И остальные элементы одежды. 20:00 Заснуть лицом в камоде. 21:00 Лениво отмахнуться от что то постоянно говорящей матери 21:05 А завтрак то холодный. 21:06 Очень холодный млин! 23:00 Матерясь выйти из кухни 23:01 Споткнуться об тапочки,и упасть носом об пол 23:02.Заснуть на некоторое время 6:00.Возмутиться,почему на руках и спине отпечатки ботинок. 6:01.Проверить,чьи это отпечатки ботинок. 6:02.И ктому же проверить,как это так получилось свободно глазами увидеть ВСЮ спину 6:03 А вот и утро!Как на улице красиво.... 6:04 Зевнуть 7:00 Успеть придти на кухню,и сьесть НОРМАЛЬНЫЙ завтрак 7:30 Батя бранит за то что я порчу казенное имущество. 7:31 Задумацца. 9:00 Открыть первый глаз.....
Если помог, жми на репутацию :)
|
|
| |
Quick | Дата: Понедельник, 06.10.2008, 08:03 | Сообщение # 28 |
Генин
Сообщений: 436
Селение: Скрытого Листа
Репутация: 11
Статус:
Из:
| Список дел Гаары 00:00 А на улице холодно... 00:01 И ветерок ничо такой... 00:15 Пойти домой 1:00 Офигеть по поводу наставлений сестры 1:02 Вспомнить что забыл свою вазу с песком на улице 1:05 Все подданные злобно хихикают.Если Казекаге безаружен,нечего над ним ржать!Неучи. 2:00 Ой,и правда.Тушь потекла.Всё равно нечего надо мной ржать! 3:00 Закрыться в своей комнате и сказать что пошел спать. 4:00 Поставить шкаф около двери чтоб действительно никто не мешал. 4:30 Так..и эта гора бумаги как я понял моё?Хихи..как неудобно... 7:00 Всё еще делать бумажную работу. 7:01 Ооо!Дождик! 7:1,5 Дождик...так...в комнате...сверху... 7:05 Вспомнить что вечером не умылся 8:00 Увидеть себя в зеркале с макияжем в стиле Московского метрополитена 8:05 Огрызнувшись пройти мимо хихикающей прислуги. 9:10 Возмутится почему комната протекает с потолка. 9:20 Вопросительно посмотреть на сестру и брата которые странно на меня смотрят. 10:00 Вспомнить что вечером все таки умывался.Частично. 12:00 И забыл закрыть кран. 13:00 Заставить Канкуро починить все что есть в ванной. 13:01 Он почему то плачет,и спрашивает в какой именно. 15:00 Сонно прочитать народу речь о том что крепостное право отменили в 1861 году. 15:00 Посмотреть на народ,потом снова на речь. 16:00 Обматерив всех выкинуть бумажку с балкона,и в полотенце вернутся в дом. 20:00 Обидется на всех.Абсолютно но всех. 21:00 Пойти на крышу и посомтреть на луну 22:00 Пооорать на тупоголовых подданых что я не заработаю бронхит,трахеит,или еще что нибудь 00:00 А на улице то холодно... Список дел Кисаме 05:00 Проснутся. 05:01 Заметить что встал не с той ноги 05:02 Столкнуть Итачи с дивана и обвинить его во всех ошибках человечества 05:10 Найти душ 06:10 Желательно работающий. 06:15 Задумчиво под душем отскрести все кусочки крови с зеркала.Со стиральной машинки тоже. 06:30 В душе помолится за всех родных,и за всякую остальную морскую тварь тоже 06:40 Начиная одеватся заметить что накидки нет на прежнем месте 7:00 Громко выругаться найдя всю одежду всех Акацки на балконе 8:00 Фиолетого цвета в розовые облака. 8:01 Начать искать виновных завернувшись в кусок занавески. 9:01 Провалится с поиском виновных потому что все спят. 10:00 Приготовить завтрак на 10 голов.Или больше. 10:30 Вымыть пол от кровищи и клея в коридоре 10:32 Искать того урода который только что прошелся по помытому полу. 11:00 Быть побитым виновным,потому что это был Итачи 11:15 Потом разораться на всех за экспулатацию личности и полное фиаско в этом помещении. 15:00 Уйти в свою комнату чтобы кормить рыбок.Потому что это единственные добросовестные существа в этом мире. 16:00 Находясь в поисках пластыря заметить что какой то гавнюк опять прошелся по помытому полу. 16:01 Увидеть свои собственные следы. 16:05 Опять вымыть пол,и поставить табличку с угрозами. 18:00 Погладить 18:30 Сварить еду 18:45 Выслушать недовольные возмущения по поводу того что на этом столе никогда не бывает суши 19:00 Замочить всю одежду в тазиках с черной краской.4 раз за месяц. 21:00 Выключить *Энимал Плэнет* потому что вы против насилия среди животных 21:30 С фингалом пойти в ванну за тональником 23:00 Заметить то что пол опять в чьих то следах,и кто то отгрыз пол таблички. 00:00 Помыть пол 01:00 Сьесть отсатки всего что есть с холодильника 02:00 Столкнуть Итачи с дивана назвав его последним лохом в этой стране 04:00 Заснуть со вторым подбитым глазом.
Если помог, жми на репутацию :)
|
|
| |
Quick | Дата: Понедельник, 06.10.2008, 08:03 | Сообщение # 29 |
Генин
Сообщений: 436
Селение: Скрытого Листа
Репутация: 11
Статус:
Из:
| чо творят Акацуки не ловя демонов... 13.00 – Подъем. 15.00 – Завтрак. 15.15 – Устроить уборку в штабе. 15.30 – Выпить. 15.40 – Перерыв. Все читают книжки Джирайи. 15.50 – Приходит лидер и отнимает все книжки. 16.00-16.40 – Материмся на Лидера за книжки. 17.00-17.50 – Обязательное ежедневное посещение медпункта. 18.00 – выход на задания. 18.15 – возвращение за всем необходимым для задания. (прим: Рельсой, бутылками пива на опохмел и книжками отнятыми Лидером.) 18.40 – Повторный выход на задание. 19.00 – Наткнуться на выполнении задания, на нинзя Конохи. 19.10 – Приглядеться по внимательнее. 19.15 – 19.30 – пить взятое пиво, что бы не болела голова от шума. 19.40 – вступить в бой. 19.55 – Вступить в бой с Наруто. 20.00 – Вместо атак, затыкать уши от его крика. 20.10 – Завидовать Зецу. (для Зецу: Наблюдать, кто останется в качестве еды.) 20.15 – подавиться пивом от особо громкого вопля. 20.30 – Смотаться, не выдержав шума. 21.00 – Наткнуться на Саске. 21.15 – Умереть от собственного дзюцу. (как вариант: От Шарингана.) 22.00 – Вернуться в пещеру, где бухают. 22.00 – 22.30 – Обмениваться последними сплетнями. 22.40 – Подготовить выпивку и закуску, для новой пьянки. 23.00 – Лидер опаздывает. 23.10 – 00.00 – Ждем Лидера для пьянки. 00.15 – приходит Лидер. 00.20 – 00.45 – Лидер выспрашивает последние сплетни. 00.50 – каждый хвастается способами, которыми был убит сегодня. 01.30 – Начинаем бухать. 02.40 – приходят нинзя Конохи, Саске и Орочи. 03.00-03.40 – Пытаемся выдворить гостей. 04.00 – Ничего не получается поэтому пьем вместе. 04.15 – Зецу и Орочи идут в магазин в ближайшую Скрытую Деревню. 04.20 – За ними отправляется Итачи (Чтобы не выпили все на обратной дороге.) 04.21 – За Итачи увязался Саске. 04.22 – За Саске и Итачи – Тоби. (Просто так, за компанию. ^^) 04.25 – Без Учих скучно. 04.27 – Кто-то спер все книжки Джирайи. 04.30 – Организуется поисковая операция. 04.35 – Книжки находятся в углу, вместе с Какаши. 04.40 – Какаши не отдает книжки, и грозиться избить любого кто попытается отнять. 05.00 – Возвращаются Учихи, с пьяными вдупель Орочи и Зецу под мышками. 05.10 – Распаковываем выпивку, что притащили Учихи. 05.11 – Если все Учихи были такие умные, то нафиг всех перерезали? 05.15 – Долго объяснять Итачи как плохо он поступил. 05.30 – Получить от Итачи по морде. 05.31 – Пить с Итачи на брудершафт. 05.35 – За Орочи приходит какой-то странный тип в очках. 05.36 – Тип обозвал Алкоголиками. 05.37 – Дать типу по очкам, носу и почкам. 05.40 – Налить типу. 05.45 – Типа зовут Кабуто. Петь с ним песни. 05.46 – Еще раз дать ему по очкам, носу и почкам, за распевание гимнов Конохи. 05.47 – Еще раз налить. 05.50 – Получить самим от Наруто, за опошленные перепевы гимнов Конохи. 05.51 – Налить Наруто еще. 05.52 – Лидер уже не против. 05.55 – Лидер сам начинает распевать гимны Конохи. 06.00 – Дать в морду Лидеру. 06.00-06.15 – Получать по морде в ответ. 06.20 – Кабуто утаскивает куда-то Орочи. 06.21 – Судя по стонам Орочи, это была спальня. 06.24 – Из угла пропадает Какаши вмести со всеми книжками. 06.25 – Саске и Сакура тоже куда-то делись. 06.27 – Наруто клянется болью, что убьет Саске, если тот прикоснется к Сакуре. 06.30 – Итачи мимоходом упоминает небольшую спальню за статуей. 06.32 – Хината использует Бьюкаган. 06.33 – Увиденное так потрясает что она в обмороке. 06.34 – Налили Хинате еще раз. 06.35 – Пока никто не видит, Какудзу обыскивает оставшихся гостей. Все ценное изымается. 06. 36 – Какудзу получает от Лидера в морду. (Напиться так чтобы родного лидера не узнавать!) 06.40 – Наруто разозлился настолько, что Девятихвостый начал вновь захватывать его тело. 06.42 – Из спальни доноситься мат Саске в адрес Наруто и что он думает, про Девятихвостого. 06.45 – Все кто еще более-менее трезвый радостно потирают руки – новая закуска! 06.50 – Девятихвостый показывает фигу из хвостов и, обидевшись, со словами «Уже выпить нельзя…» уходит. 07.00 – Лидер всех пинает за то, что упустили закуску. 08.00 – Все валяться спать.
Если помог, жми на репутацию :)
|
|
| |
Quick | Дата: Понедельник, 06.10.2008, 08:38 | Сообщение # 30 |
Генин
Сообщений: 436
Селение: Скрытого Листа
Репутация: 11
Статус:
Из:
| Приходит маленький Итачи домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают. **** Перед тем, как принять нового человека в Акацуки, проводят конкурс. Последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета родного человека. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: «не могу убить родного человека...» Зашел Итачи. Раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой весь клан замочить!» **** - Папа, мне сказали, что я сумасшедший. - И кто же тебе такое сказал? - Мухи, - шепотом ответил Шино. **** -Что вы думаете, когда видите Саскэ, закопанного по шею в песок? -Мало песка. **** - Джырайя, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.. **** Сидят Орочимару и Кабуто за столом. Орочимару: - Сколько раз я тебе говорил, что тянуться за едой через весь стол - не прилично! У тебя что, языка нет? - Есть, Орочимару, но не такой длинный, как у вас...
Если помог, жми на репутацию :)
|
|
| |
Copyright DOCTTOR | Design by MaECTPo; 2024 | Хостинг от uCoz
|
| |